в никудышное, но живое что ли. люблю писать то, чего не понимаю :3

ночью с тобой, милая, жестко спать,
будто бревно кинули на кровать.
днем ты, конечно, гибкая, как лоза.
деревенеешь, как только закроешь глаза.

я долго думал - в чем смысл и в общем суть,
и докумекал, прошу, меня - не обессудь.
в венах твоих, хвоей пахнущих, стынет кровь,
сразу, как ты выключаешь свою любовь.

что ты за куколка, деточка? - я спрошу.
и доказательства следствию покажу.
дядя психолог, прошу, меня не ругай
я из-за куколки сразу ведь в ад, не в рай.

разве позволено высшими так любить?
до посинения, в кровь, руки в стены бить.
Отче наш, я прошу - меня не покинь,
куклу мою оживи навсегда. Аминь.

@темы: стихи

---

мои глазки, мои бедные глазки.
*трет их холодными пальцами*
болят и вываливаются.
всё, смотрю на красоту.

---

из-за долгого сна мне приснилось слишком много.
кроме крыс, пряничного домика и вафельной черепице было много неприятного.
я от кого-то убегала. вернее не от кого-то, а от кучи животных. волки, тигры и прочие хищники.
страшновато.
а еще там был немного бородатый мужик (ну ладно. просто небритый парень), и почему-то свадьба сестры.
у него был очень страшный взгляд, и он вроде как преследовал меня.

всё, надо расслабиться.
и поучиться. поучиться очень даже надо.

@темы: истории, глупости

---

а, еще, я сама сейчас пиздец как похожа на труп.

---

что происходит?

отвечая на вопрос твиттера.

последнее время я кто-то вроде всеобщей сиделки для:
сестры, которая заболела;
папы, который спину потянул;
бабушки, которой много лет и ей в принципе помощь нужна.

ушла утром на экзамен, сдала за 20 минут, пошла платить за квартиру, простояла в очереди хз сколько времени, поехала на вынос тела из морга, попрощалась с бабушкой, съездили с родителями на кладбище (там вообще отдельная для меня история - длинная и неинтересная, скорее внутренняя, чем внешняя), сходила на поминки, потаскала тяжести, поухаживала за гостями, когда они перешли к нам в квартиру (благо их было совсем немного).

на этом бессвязный поток речи заканчиваю.

у меня еще так много дел... но не сегодня.

---

вселенная, дорогая, прости, что столько плохих слов и мыслей в тебя запустила.
вот, смотри, я уже исправляюсь :3

@темы: хорошее

---

И хватит мне сил пешком дойти до Алтая.
Милая, хватит с собой бороться,
Ты я совсем не плохая.

---

так, начнем с того, что мне нужно с собой серьезно поговорить, как бы смешно это не звучало.
фух~
вода всегда очень хорошо влияет на мой мыслительный процесс, поэтому, подставив спину под горячую воду и согнувшись в три погибели, я наконец думала.

думала о своём глобальном неписце, длящемся уже где-то месяца четыре. почти всё, написанное за это время, м.. как бы поцензурнее выразиться? не то. совсем не то.
и я думала - а с какого, собственно, хуя (простите, дети, ежели таковые имеются) он вообще взялся, неписец этот?
и нашла. вот просто нашла эту ебан... причину.

причина эта приезжает ко мне раз в два месяца и говорит: "Кать, ты уже написала мне книгу?"
причина работает пока что в издательстве, так что подгоняет меня как может.

и это давит. на меня так никогда и ничто не давило. я вообще до сих пор подросток в душе - мне нужно делать всё наоборот. именно нуж-но.

но под этим давлением из меня выжимает нечто важное. мои истории. их просто не остается даже в голове.
господи, если бы ты знал как мне горько думать об этом.
я просто больше не вижу, мне нечего рассказывать.

мне не поможет уверение в том, что я заебисьмолодец, не поможет пинок или брошенный вызов - я не азартна.
просто надо быть честным со своими историями.
просто надо перестать думать об этой несуществующей книге.

господи, я так соскучилась по миру в голове.
и я превращаюсь в ледышку, в снег, мне не страшно ходить босиком по холодному полу, сидеть с ледяными руками или смотреть, как осыпаются снегом мои последние идеи.

потому что какая в сущности разница?

@темы: истории, глупости

---

пожалуйста, пусть это пройдет

.

... господи, как же я боюсь мужчин... они тяжело

дышат

дышат (что особенно хреново с моим чувствительным слухом. серьезно, звуки в моей жизни занимают очень много места и имеют огромное значение), много едят и все, поголовно, сильнее меня. они сально смотрят, легко говорят пошлости и ругаются матом, когда им отказываешь. я не знаю.. это и не совсем страх, но нечто похожее еще и на брезгливость.

---

одиночество крови

*сидит и медленно моргает*

хороший фильм.

хоть и крови много. очень даже много.

и я теперь немного заторможенная после него.

там был такой момент, когда девушка разрезала швы на заживающих ранах и разводила края кожи в стороны, чтобы вытащить тоненькую черную аудио-пленку для касеты. а потом таким же образом из лодыжки и на спине. *мотает головой* вот... на пленке была записана фраза: "нельзя убить мертвых".

видео-вставки - чистый психодел.

но я довольна, что посмотрела.

надо найти еще один фильм... точно.. как только он назывался... я даже рассказ потом прочитала... ммм... Суходол вроде...

@темы: истории

---

вспомнила, что есть место, где хранятся мои стихи, написанные в 18 лет. не так уж давно это было, хоть и многое изменилось.
в любом случае, это что-то вроде точки отсчета.

по реке.

Часть 1

Мне не нужны ни слёзы, ни молитвы,
Не нужно утешение из слов.
Хочу я стать огнем на поле битвы,
Не видеть больше очень грустных снов.

Не верь, не бойся, не проси советов
(Чужие речи слишком далеки),
Неисполнимых не давай обетов,
Живи и жди у берега реки.

*************************
Часть 2

по реке в никуда одинокая лодка плывет;
на борту капитан, он не ест, и не спит, и не пьет,
он не думает, только сверяет по звездам свой путь,
чтоб найти в мире место, где смог наконец отдохнуть.

ветер спит, паруса отсырели давно
мыслей нет, они все опустились на дно.
берега? где они? к сожаленью, уже не видать.
скоро утро- теченье отправится вспять.

тихо так, лишь волна здесь бушует порой,
и скользит по речушке мой самый любимый герой.
он плывет сквозь рассветного солнца лучи,
всё равно не услышит тебя он, кричи-не кричи.

@темы: истории, стихи

---

пришел, написал жалобу в черновике. ушел XDD

---

я живу на четвертом этаже пятиэтажноо дома, окна мои выходят во двор, являющийся проходным. мой компьютер стоит рядом с балконом, так что краем глаза я всегда вижу заледенелые ветки высоких деревьев.

так вот. четвертый этаж, да. уже наверное долгое время, раз в дня три мимо моего балкона проплывает облачко пара. обычного такого пара. ну да.

@темы: истории

---

@темы: музыка

---

угадайте, кто посмотрел интервью с Nell и сдохсдохсдох 33 раза?
меня от его голоса на части рвет
господибожемой
это слишком
слишком для моего сердца
*пузырится и булькает, растекаясь в восхищенную лужу*

а я что еще не говорила, что у меня фетиш на голоса?
и судя по всему уши - эрогенная зона XDDDD

@темы: музыка, восторг до истерики *_*

---

про любовь дракона

между окон, столбов, нарисованных кем-то часов,
мимо солнца, луны, океанов и даже морей
я пойду, не закрыв свою дверь на засов,
я все выдержу, только признайся скорей.

у меня вместо кожи давно ведь уже чешуя,
да и сам-то я в общем без страха и сердца дракон.
я все выдержу. сказано: выдержу я!
только очень прошу - не ходи на балкон.

там ведь холодно, там идет снег и метель,
там пурга, злая вьюга и слабый замок.
и вот-вот сорвет дверь с старых ржавых петель.
не ходи, или лягу собакой у ног.

у меня чешуя вместо кожи, я сильный дракон.
и способен пройти мимо всех я чудес океана,
только ты, мое чудо, так просишься вырваться вон.
мое сердце чугунное в рваную страшную рану.

между окон, столбов, нарисованных кем-то часов,
мимо солнца, луны, океанов и даже морей
я пойду, не закрыв свою дверь на засов,
только ты оставайся со мной и мне верь.

@темы: стихи

---

типа непонятношто


мне немного жаль, но я не смогу заменить тебе мир.
не смогу стать тем, кем я так долго мечтала.
слишком мягкая, такая, что лучше начать бы сначала.
мне ужасно жаль, что я не смогу заменить тебе мир.

---

я все-таки использую этот "дневник" так же, как и любой другой. исключительно как записную книжку. но надо же иногда и по назначению, не правда ли?
мяу~

картиночка со звездами

читать дальше?

мне нравится писать здесь в черновиках. сколько там хранятся эти записи? три месяца или около того? не помню, редко смотрю на это предупреждение. а между тем почти каждый день исчезает, стирается один кусочек моих мыслей\воспоминаний.
не знаю, это, возможно, романтично.
воспоминания в принципе всегда для меня романтичны, какими бы они ни были.

у меня на тумбочке и в ней лежат аж две записные книжки\дневники, в которых я много что могу записывать. но они так и остаются лежать где-то на тумбочке или в ней.

это похоже на радио, когда слышишь какую-то историю\размышления вслух, но только это происходит внутри тебя. невозможно ухватить или запомнить полностью. это отличается от просто_мыслей, кажется, что это правда не мое, лучше, чем я могу надумать.
я наверное лет с пятнадцати слышала песни в голове, кучу рифмованных строк и музыки. но я не в состоянии ни тогда, ни сейчас достать это из своей головы. то, что я пишу типа_стихи - попытка литературной математики.

а если снова вернуться к теме черновиков, которые я здесь пишу... хм. может быть я надеюсь когда-то промахнуться мимо кнопки "сохранить черновик" и попасть на "опубликовать"?

когда я пишу здесь, то чувствую частичную связь с.. ну не знаю, с обществом, людьми, интернетом? теоретически, у меня всегда есть заметки на телефоне, черновики на компьютере, просто бумага и ручка, но туда я переношу несколько другие вещи.
в этом есть элемент удобства, о котором я не буду распространяться - долговато получится. да и не хочется как-то.

перед тем, как написать что-то (в большинстве случаев), я проговариваю это в голове. это, кстати, очень даже полезно перед выступлениями на публике, например, хоть я часто импровизирую. ну так вот, хожу я по кухне, собираю грязную посуду и думаю. хотя как думаю - проговариваю про себя слова. жуть какая. всякими глупостями занимаюсь.

я вот это сейчас пишу. а у меня там незаконченная "научная работа", с которой я надеюсь, меня не пошлют нахуй, что очень даже вероятно.

я семь дней вообще ничем не занималась. написала три страницы. одна - фантастического рассказа в стиле кантри XDDD, и две фантастического рассказа про будущее.
ну просто молодец. да у меня этот пост выйдет больше. если конечно я напишу все, о чем хотела.

в общем-то, я конечно же вру самой себе, что мне сложно писать, вон, посмотрите-ка, сколько уже накатала (да и стоит учесть, что моя научная работа чистой воды научно-фантастический рассказ из головы)... просто... просто нужно быть еще проще? или сложнее? я не уверена.

потому что я никогда не пыталась копаться в себе. страшно, боязно, волнительно и... стыдно.
мне стыдно. меня так воспитали. меня воспитали в семье атеистов, которые смотрят сказки, взахлеб читают книжки (опять-таки много сказок), любят снукер и говорят о политике. и я выросла такой, разве что я не атеист. и мне стыдно копаться в себе, потому что... потому что с моим нынешним мировоззрением, я считаю, что люди должны быть проще. радоваться, когда радостно, смеяться, когда смешно, грустить, когда грустно. стоит ли говорить, что себя я к людям почему-то не отношу?

у меня переменчивый характер - чистая правда. мысли в голове скачут с одного на другое, находя какие-то вполне понятные для меня логические связи.

болит спина, в голове очень тихо, а на столе лежит ручка в стиле "веточка" - мама принесла.
и мне внезапно хочется рассказать о себе. и я знаю, что, ну да, конечно, я могу сказать, что не делаю этого из-за опять-таки воспитания или "стыдно". но на самом деле я не делаю этого потому, что очень давно поняла - человека по-настоящему интересует только он сам.
поэтому, верно, я так одинока в своей собственной голове, потому что меня даже я сама мало интересую - разучилась.
все проблемы из головы? правда. но у меня там ничего сейчас нет, и даже не придумать себе ничего.

и где-то в воображении я делаю себе лоботомию и кричу: может, хватит?

я написала много и не по делу. с кем не бывает.

@темы: глупости

---

я танцую внутри своей головы. да и снаружи тоже. и мне хорошо.

не знаю, чего бы такого хорошего написать, поэтому.... помидоры. вот да. просто помидоры.

---

почему-то вспоминается лето и речка мелкая, все мелкие речки, в которых я купалась.
в тех картинках перед глазами нет людей, только солнце от воды отражается и много зеленого кругом. тихий смех и плеск воды, когда бьешь по ней ладонью.
и мне думается про русалок, но где их взять в таких мелких речках. и я с грустью сажусь на высокий камень посреди речки, потому что если русалки и были, то уж все поизвелись.

вот, это медитация такая, значит.

у меня в голове сейчас нехорошие фразы, словно на ухо нашептанные. я вспоминаю лето, думаю про русалок и хочу быть котиком.
и утром все будет хорошо.

@темы: истории, глупости