знаете, давным-давно у меня был дневник где-то здесь.. я его поискала, но так и не нашла ничего, напоминающего хотя бы следы моей умственной активности.
как давно я написала последний пост?
(я правда не знаю, я пишу это в заметках телефона, сытая и ждущая бро в сеть или когда машинка достирает мои вещи. у меня на кухонном столе лежит книжка, но мне её нельзя, она кончается, а утром опять в метро ехать... блины медленно но верно откладываются в мои ляхи, пока я отсиживаю их и пишу вам, мои воображаемые читатели, эту вот страницу дневника. ахаха, скобочка, закройся).
крч, обозревая последние месяца три моей жизни, могу сказать вот что:
я переехала из Костромы в Москву;
я работаю по специальности на работе с нищенской зарплатой (страниями бро я сегодня решилась подсчитать размер моей з/пл в час. 140 рублей. ага.), но вообще мне нравится. я на такой работе, по крайней мере, не боюсь отупеть. (но можно мне, пжлста, немного больше денег?);
я живу в полутора часах езды от работы и в часе езды от бро (я б, конечно, каталась сами-понимаете-куда, но...) вместе с премилой тещей своего дяди ('премилая' тётя ругается матом и заливисто хохочет, прикованная к кровати. она скушала мои блинчики и заявила, чтобы я и на неё теперь их всегда расчитывала. бже, я горда просто до ужаса!);
я уже была дома три раза за три месяца, в общей сложности не дольше недели. иногда очень скучаю по Костроме, но это как раз не страшно и не удивительно совсем. а вот котика или там кошечки очень дома не хватает.. но мне не грозят домашние животные - тётя их не любит.. но у меня есть... муравьишки! и что-то ещё, но я пока не хочу знать, что это;
я сижу на работе в кабинете с двумя девочками, я с ними поладила;
я как будто ничего не успеваю, стала лучше понимать родителей с их работами, время проносится совершенно незаметно, я то толстею, то снова сбрасываю, всё меньше похожу на свои старые фотографии (на мой взгляд, кнчно. вижу фотки у бро в телефоне и не могу соотнести себя с человеком на них). наверное, я немного.. ну так, будто потерялась.
(вообще бывает так - редко, правда -, что я очень сильно боюсь потеряться. я выхожу из другого выхода метро, или пытаюсь вспомнить, куда надо выходить на незнакомой станции, или первый раз иду куда-то и тут такой страх меня охватывает, что хоть останавливайся посредине и реви, как маленькая девочка. мне кажется, у меня какая-то фобия на этом фоне развивается.)
хочется петь какие-то 'мягкие' и 'осенние' песни, или сочинять такие стихи, или тексты писать, но я какая-то убогая в своём желании/нежелании что-то делать, что прям.. эх.
я ничего не пишу, а внутри такое чувство.. ну, словно охапку исписанных осенних листов в грудь запихнули, включили музыку и дернули за руку, чтобы кружилась. и вот эти листья выпадают такие, выпадают и снова выпадают и к ногам осыпаются.
скоро зима, а это значит, их засыпет снегом. не знаю, захочу ли я что-то из-под него выкапывать.
осень это клёво; моя память становится хуже, и я не шучу и не преувеличиваю, я чувствую, как она становится всё более дырявой и такой.. тоненькой.
(позавчера попросила в ларьке две слоечки '- Ой, как нежно вы их, 'слоечки' - и смакует слово так, будто впервые слышит. - Ваша сдача, двадцать пять рублей, простите, не могу так же нежно, как 'слоечки''.)
из меня выходит некудышная хозяюшка даже в одной отдельно взятой комнатке (бл, я опять забыла про существование цветов в этой квартире...).
я вот пишу-пишу, а зачем и сама не знаю. моя мысль всё не идёт к какому-то логическому завершению, а я болтаю и болтаю...
нет времени объяснять, просто живи самостоятельно.
слабоумие и отвага.
я хожу по всяким выставкам/выступлениям (спасибо, бро), даже в Питер съездила. даже на концерте блок бэ побывала (любовичка во мне оказалась такой громадной, что я сама не подозревала), на концерте Кё (перед которым мне было немножко стыдно), на выступлении ДиалогДанс (пупырится сердцами), на... почему я ударилась в перечисления частного, если уже упомянула об общем?... а, ладно, хв...
...астовство...
серьёзно? объем первой заметки иссяк?
о нет, надо закругляться!
обещаю, я не буду ещё много писать, просто понадоедаю немножко.. это же не страшно, да?
о нет, теперь я больше не знаю, что писать. разве что о том, что я теряю себя? воспоминания, то ли в силу ухудшения моей памяти, то ли ещё чего, кажутся чужими и очень далёкими. я смотрю в потолок и у меня спина болит, нет, я смотрю в экран телефона и мысленно проговариваю каждое слово, которое пишу, нет, я слушаю музыку, нет, прислушиваюсь к звукам машинки, нет, проверяю вк на предмет появления бро, нет, тупо смотрю в экран, нет, нет, нет. проверяю, во все ли буквы попала? стираю и заново пишу фразу? думаю о книжке? думаю?
у меня кризис в восприятии окружающего мира, я не высыпаюсь, хотя сплю достаточно, не пишу, хотя мне есть про что и время на это есть. я будто стараюсь сгладить все неровности своей жизни.
слабумие и отвага зачеркнуты, поверх накорябано 'будь как все'.
наверное... наверное, я просто всё ещё немножко пейсатель и нагнетаю, добавляю худ вымысла (худ от слова 'худой, паршивый' - прим. автора) и сравнений, и начинаю верить в то, что пишу.
насколько хорошо так легко обманываться?
я не унылая и не в плохом настроении, у меня всё хорошо, я жду, когда достирается бельё.
песок оседает на дне стакана.
песок оседает на дне моря.
я думаю, что мне никогда не начать писать по-настоящему (хочу тут курсив. ну вот, я почему-то свела всё к пейсательству, ну что такое). по-настоящему, это значит взаправду, это значит, находясь с собой в гармонии и согласии. это, наверное, только для меня так.
...и вот зубы непроизвольно сжимаются, я снова замечаю, что зажала левую руку между ног (в которые всё ещё отклыдываются блины) - это, наверное, что-то такое.. ну.. детское?
эх, закруглюсь-ка я. я напишу ещё как-нибудь, обещаю.