[smog19]

я все-таки использую этот "дневник" так же, как и любой другой. исключительно как записную книжку. но надо же иногда и по назначению, не правда ли?
мяу~

картиночка со звездами

читать дальше?

мне нравится писать здесь в черновиках. сколько там хранятся эти записи? три месяца или около того? не помню, редко смотрю на это предупреждение. а между тем почти каждый день исчезает, стирается один кусочек моих мыслей\воспоминаний.
не знаю, это, возможно, романтично.
воспоминания в принципе всегда для меня романтичны, какими бы они ни были.

у меня на тумбочке и в ней лежат аж две записные книжки\дневники, в которых я много что могу записывать. но они так и остаются лежать где-то на тумбочке или в ней.

это похоже на радио, когда слышишь какую-то историю\размышления вслух, но только это происходит внутри тебя. невозможно ухватить или запомнить полностью. это отличается от просто_мыслей, кажется, что это правда не мое, лучше, чем я могу надумать.
я наверное лет с пятнадцати слышала песни в голове, кучу рифмованных строк и музыки. но я не в состоянии ни тогда, ни сейчас достать это из своей головы. то, что я пишу типа_стихи - попытка литературной математики.

а если снова вернуться к теме черновиков, которые я здесь пишу... хм. может быть я надеюсь когда-то промахнуться мимо кнопки "сохранить черновик" и попасть на "опубликовать"?

когда я пишу здесь, то чувствую частичную связь с.. ну не знаю, с обществом, людьми, интернетом? теоретически, у меня всегда есть заметки на телефоне, черновики на компьютере, просто бумага и ручка, но туда я переношу несколько другие вещи.
в этом есть элемент удобства, о котором я не буду распространяться - долговато получится. да и не хочется как-то.

перед тем, как написать что-то (в большинстве случаев), я проговариваю это в голове. это, кстати, очень даже полезно перед выступлениями на публике, например, хоть я часто импровизирую. ну так вот, хожу я по кухне, собираю грязную посуду и думаю. хотя как думаю - проговариваю про себя слова. жуть какая. всякими глупостями занимаюсь.

я вот это сейчас пишу. а у меня там незаконченная "научная работа", с которой я надеюсь, меня не пошлют нахуй, что очень даже вероятно.

я семь дней вообще ничем не занималась. написала три страницы. одна - фантастического рассказа в стиле кантри XDDD, и две фантастического рассказа про будущее.
ну просто молодец. да у меня этот пост выйдет больше. если конечно я напишу все, о чем хотела.

в общем-то, я конечно же вру самой себе, что мне сложно писать, вон, посмотрите-ка, сколько уже накатала (да и стоит учесть, что моя научная работа чистой воды научно-фантастический рассказ из головы)... просто... просто нужно быть еще проще? или сложнее? я не уверена.

потому что я никогда не пыталась копаться в себе. страшно, боязно, волнительно и... стыдно.
мне стыдно. меня так воспитали. меня воспитали в семье атеистов, которые смотрят сказки, взахлеб читают книжки (опять-таки много сказок), любят снукер и говорят о политике. и я выросла такой, разве что я не атеист. и мне стыдно копаться в себе, потому что... потому что с моим нынешним мировоззрением, я считаю, что люди должны быть проще. радоваться, когда радостно, смеяться, когда смешно, грустить, когда грустно. стоит ли говорить, что себя я к людям почему-то не отношу?

у меня переменчивый характер - чистая правда. мысли в голове скачут с одного на другое, находя какие-то вполне понятные для меня логические связи.

болит спина, в голове очень тихо, а на столе лежит ручка в стиле "веточка" - мама принесла.
и мне внезапно хочется рассказать о себе. и я знаю, что, ну да, конечно, я могу сказать, что не делаю этого из-за опять-таки воспитания или "стыдно". но на самом деле я не делаю этого потому, что очень давно поняла - человека по-настоящему интересует только он сам.
поэтому, верно, я так одинока в своей собственной голове, потому что меня даже я сама мало интересую - разучилась.
все проблемы из головы? правда. но у меня там ничего сейчас нет, и даже не придумать себе ничего.

и где-то в воображении я делаю себе лоботомию и кричу: может, хватит?

я написала много и не по делу. с кем не бывает.