в цифрах и с размерами

производительность труда упала на 35% по сравнению с предыдущим годом.

мне кажется, что мой новый маленький совсем-даже-не-драббл-а-мини никто не будет читать *параноик*, но это как бы неважно, мне бы его написать сначала.

так вот, а еще хочется постучаться к 120 людям, добавившим меня в избранное (девять других не считаются), потрясти бумажками формата А-4, и спросить: а какого, собственно, хрена им от меня надо.

я послушала одну хорошую песню около трехсот раз, хм, и мне до сих пор нравится.

что еще? через три часа я буду стоять у станка и вытягивать позвоночник наверх, тянуть стопу и не-заваливаться-на-бедро. классика... надеюсь, до прыжков мы сегодня не дойдем.

@темы: личное

---

я думаю, что могла бы написать многое: о правилах, о себе, о людях, танцах, театре, скрытности, цветах разных и прочем.
в моей голове хранятся совершенно разные истории.
но у меня совершенно нет желания их писать самой себе.
меня преследует мысль, подкрепленная реальностью, что они (истории) никому кроме меня самой и не нужны.
не хочу писать в пустоту.
да, это эгоизм и вообще гадость, но вот просто.

@темы: личное

---

у меня в голове сейчас копошатся какие-то совершенно левые мысли, они возникают отрывками и иногда прорываются сквозь поток нормального мышления.
хочется вслух сказать даже.
"я бы так не смогла"
"хочу"
"не надо"
и много других.
хочу много времени.
если бы я могла выбрать суперсилу, то взяла бы себе управление временем.
мой таймомэн, где ты, когда так нужен?
исправь, пожалуйста, мои сломанные часы, стрелки которых безостановочно ходят по кругу. это же неправильно, не так ли? никто не должен вечно двигаться только в одном направлении, в одной плоскости, с одним темпом.
а еще в моей голове сейчас много лестниц, и я не знаю, что с ними делать. некоторые из них свисают с потолка, другие уходят в воду, а третьи слишком скользкие, чтобы я могла по ним пройтись.

@темы: истории, личное

---

перед тем как уйти.

я всю свою сознательную жизнь (совсем недолгую) стараюсь защищать и хоть как-то оправдывать людей и мир в целом. хотя бы себе самой доказывать то, что никто не может быть так плох, как о нем говорят.

но, отчего-то, у меня все меньше и меньше сил для этогостарею, наверное.
да, наверное, в моем окружении маловато людей, способных показать мне истинную изнанку мира (ибо все такие же молодые и благополучные), но... но это все равно вылезает.
я не знаю, о чем хочу сейчас написать, вернее не хочу потому что... я правда-правда не хочу этим делиться, называть вещи своими именами и прочее.
я понимаю, почти уверена, что знаю правду.

а еще у всех проблемы, это да. вот я вроде бы в курсе жизни совсем небольшого количества людей (знакомых и незнакомых), но у всех проблемы.
и вот я не особе верю в какие-то пожелания или что-то такое, однако...
ну, удачи всем что ли.
мне вряд ли можно дотянуться до тех, кому это нужно, так что

@темы: истории

---

береги моё сердце.
мне не нравятся слёзы твои.
я прошу:
и ты тоже мои не люби.

***
короткие ноги и руки, покатые плечи...
прости, пациент, но в больнице такое не лечат.

@темы: стихи

---

я думаю, что надо было давно это сделать - начать писать вот этот пост.

я интроверт, живущий как комнатное растение почти, и мне, в общем-то, нормально.
только надоело.
я должна измениться, надо просто стать чуточку смелее, перестать прятаться от внешнего мира в яичную скорлупу.
снова начать читать много-много разных книжек.
поменьше сидеть в интернете.
может быть, найти работу.
может быть, поменять свои отношения с танцами.
я, скорее всего, не кажусь людям, знающим меня долго, размазней, но я и не целеустремленная.
потому что у меня нет цели.
я не знаю, для чего учусь, для кого. уж точно не для себя или родителей. так для кого? своему государству я тоже нахрен не нужна.
папа сегодня сказал мне, что поддержит любое мое начинание, что будет рад, если я решусь получить второе высшее образование, что с каждым годом решиться на что-то мне будет все сложнее (еще он сказал, что китайцы хитрожопые, но не суть).
и вот теперь я думаю, что пора прекращать.
пора заканчивать всю эту херню с моей жизнью. потому что ее не ценю даже я.
у меня есть шанс опубликовать свою работу, так какого хрена я сижу и плюю в потолок вместо того, чтобы строчить сейчас самое гениальное мое произведение.
я оставлю этот пост как напоминание для самой себя.
пройдет практика и защита, и я попробую. попробую измениться.

@темы: личное

---

*собирается с мыслями*

ммм, моя жизнь снова становится такой немного нервной и суетной.

сегодня на танцах до меня, наконец, доперло, что именно я делаю неправильно.

так что я молодец, я все еще могу учиться.

@темы: личное

---

Муза

За окном автобуса/троллейбуса/маршрутки/электрички проносятся дома, улицы, люди, деревья, а у тебя в ушах наушники, а перед глазами стоит мальчик. Вернее, мальчик в голове.
- Отстань от меня, глупый мальчишка, - вскрикиваешь почти, когда тебе надоедает его въедливый шепот. - Чего тебе надо?
Он довольно улыбается, отчего у тебя живот скручивает в тугой узел и хочется схватиться за ручку/клавиатуру, как за оружие.
И с этих пор мальчик следует за тобой повсюду: выглядывает из окна соседнего дома, прячется в глазах прохожих, даже все песни, что ты слышишь, поют его голосом или просто про него.

Заглядываешь в зеркало, думая, что хотя бы здесь ему тебя не достать. Но как только поднимаешь взгляд, видишь, как весело болтает ногами твой маленький Муз, сидя на левом плече.
Он хватает мочку уха своими крошечными тонкими пальцами и дергает за нее.
- Ну, напиши про меня что-нибудь, - тянет в самое ухо, - пожалуйста.
И ты сдаешься, соглашаясь сразу на все: и покатать его на каруселях, и сводить погулять в самый дождь, и посвятить все выходные.
Под мерный, иногда прекращающийся стук клавиш он танцует свои странные шаманские танцы прямо у тебя на голове, запутываясь ногами в волосах.
- Слезай, - смеешься и пытаешься его достать.
- Ни за что, - пыхтит и начинает наматывать круги по твоей макушке, спасаясь от загребущих рук.
- Ну, я же дописала уже, - трясешь головой, и он падает в ладони, смешно задрав кверху ноги.
- Скорее читать, - кричит и подбегает к слегка мерцающему экрану, пробираясь через препятствия в виде кружек/тарелок/смятых листочков/мусора/еды/дальше по списку.
По мере прочтения он иногда меняется (смотря, что именно ты написала).

- Это точно про меня? - скептически поднимает бровь.
- Я поставила ООС, - быстро оправдываешься.

- Драконы?..
- АУ.

- Эм, я не гей, - краснеет.
Пожимаешь плечами и насвистываешь.

- Мне нравится, - говорит он всегда неизменно и ярко улыбается. - Выкладывай.

Ты думаешь, что теперь он пропадет, исчезнет, но нет, мальчик остается и уже тише разговаривает с тобой иногда, предлагая идеи.
Однажды ночью/днем/утром ты вдруг понимаешь, что картина перед твоими глазами невероятно яркая и ее срочно нужно описать.
Мальчик сутулится и молчит, наблюдая, как ты быстро-быстро печатаешь.
Сюжет захватывает, но вот рассказ закончен.
Выпрямляешься на стуле, разминаешь затекшие мышцы и оглядываешься в поисках мальчика, чтобы показать написанное.
Но его нигде нет. Переводишь взгляд на экран и понимаешь, что только что убила своего мальчика.
Глаза начинает щипать, потому что вот именно таким, какой был, он никогда к тебе не вернется. Не станцует больше в волосах, не улыбнется ярко и приставать не будет.
- Что я наделала? - тихо прошепчешь и, возможно, заплачешь.
Это немного сумасшедше, когда герои поселятся в голове, и очень трагично, когда приходится делать им больно, но по-другому уже просто невозможно.

@темы: фики

---

неожиданно захотелось написать про Зикенов О_о
причем, одностороннее и, возможно, даже не слэшевое, но с налетом депрессивности и... ммм, не знаю, как назвать... темной студии? хз я, короче.

или Енгук/Дэхен
только тут ангста не получится в любом случае, скорее глупо будет или не будет вообще

заявки что ли понаписать какие, а то как-то писать вообще не хочется *сползла по клавиатуре под стол*

@темы: фики

---

коротко о том, что важно оставаться человеком

я даже не знаю...
ммм, это все равно банально и просто до неприличия.
на дворе двадцать первый век (как раз восемь повторил нам режиссер), и нужно относиться ко всему с сарказмом: к себе, к окружающим, к власти, и тд, и тп.
вроде как, весь мир уже, мягко говоря, не очень, поэтому, чтобы не сойти с ума, необходимо обеспокоиться собственной броней.
только вот у меня возникает подозрение, что ощетинившись от внешнего мира, рискуешь получить такую же реакцию в ответ.
только вот это же все теория, на практике необходимо быть уверенной в себе сволочью.

и как оставаться человеком?

@темы: истории

---

несуществующие письма

я хочу написать кому-нибудь сказку или выдуманное письмо. но кому это надо? анахронизм.

поэтому я пишу письма просто так. в пустоту, в космос, хоть в вальгалу, лишь бы куда-то.


дорогой друг! я бы хотел сразу извиниться, что не писал так долго, потому что 5 лет - это действительно очень много. хоть и не для меня, потому что мне все кажется, что прошла всего пара дней с тех пор, как мы виделись последний раз.
да... пять лет с нашей последней встречи и первой ссоры. прости, что напоминаю об этом, но я должен.
знаешь, я пишу не затем, чтобы извиниться или еще что в таком роде.
я просто... я просто скучаю по тебе очень сильно.
так сильно, что пишу тебе сейчас это письмо, но не достаточно для того, чтобы приехать к тебе домой или хотя бы позвонить. мне немного легче здесь.
ох, так вот, я, кажется, немного отвлекся.
я просто хотел дать тебе знать о том, что в мире есть такой человек, который желает тебе добра несмотря ни на что.
очень был бы рад встрече. не такой, как обычно, когда мы оба просто киваем друг другу в знак приветствия, а нормальной, такой, как раньше.
надеюсь, что это письмо хоть как-то приободрит тебя в сложившейся ситуации.
прости, но мне не найти слов утешения, ты же помнишь, я никогда не умел это делать.
но если тебе нужен вдруг человек, вроде меня, просто позвони. можешь даже ничего не говорить, просто набери мой номер, и я приеду. обязательно.
не знаю, как закончить... пока, что ли.
ps: прости за рисунки на полях - не смог удержаться.

@темы: истории

---

я что-то сильно задумалась о чем-то.
но мне лень писать, поэтому я просто слушаю maroon 5 и радуюсь. все-таки корейщина вросла в меня еще не так уж и глубоко XDD

@темы: музыка, личное

---

надо как-то научиться бороться с собой.
ну, то есть, я имею ввиду лень, но она же не чья-то, не гипотетическая, а вполне реальная - моя.

надо просто делать, вместо того, чтобы рассуждать.
поэтому, вместо длинного поста, я просто пойду приберусь немного дома.

@темы: музыка, личное

---

настроение скачет как гребаная раненая лошадь.
эта дура почти при смерти, но все равно пытается бежать куда-то.

я жру мороженное пальцами и мне все равно херово.

@темы: музыка, личное

---

просто, чтобы не забыть написать. или хотя бы сбагрить идею в заявки.


и еще кое-что, чему я не могу найти подходящее визуальное сопровождение. "клуб грешников".

@темы: фики

---

аааааааааа, врежьте мне кто-нибудь
я не понимаю: слащаво пишу или нет.
и ведь никто не признается.
ну врежьтеееееее
я не хочу быть флаффным автором.
*ревет* не хочуууууууу

@темы: личное, фики

---

Вот сейчас, именно сейчас, самое страшное – это потерять зрение. Наш мир настолько зациклен на визуальности, что жить без этого… мы, разумеется, можем, просто дело в том, что не очень-то захотим.
Я бы, наверное, предпочла расстаться быстрее со слухом и речью, чем со зрением.
Но я вспоминаю про музыку… и все. Тут мой мозг отказывается работать. Не слышать ни одного звука, будто живешь в душном вакууме, что даже вдыхать и выдыхать тяжело. Или находишься под толщей воды – да, красиво, но мир какой-то размытый, непонятный, неправильный.
Для каждого из нас существует страшная вероятность потери, не конкретно именно в нашей жизни, но следующее поколение – дети, что будет с ними?
Что если дети, (гипотетические, не могу же я тыкать пальцем и говорить: вот твои и твои) рожденные нашим поколением, хотя, вообще-то, правильнее было бы сказать, когда дети, рожденные нашим поколением, вдруг окажутся слепыми/глухими/немыми (ненужное подчеркнуть), что тогда?
Быть слепым, значит, фактически выпасть из общества. Нет возможности передвигаться одному (мы все же живем не в благополучной Америке или Европе, чтобы просто завести собаку-поводыря и спокойно гулять себе по улицам), жизнь в зависимости – вот, что ожидает таких людей.
Быть глухим, значит никогда не услышать музыки, других людей, даже стука клавиш клавиатуры. Вообще, никогда. Это значит, никогда не танцевать, не петь и не говорить. Это значит, быть всегда не там и не тем.
Быть немым. Обычно это сопровождает предыдущий недостаток, но рассмотрим его отдельно. На самом деле, это не так уж страшно. Мне кажется, многие люди сами с удовольствием симулировали бы подобный «недуг». Но что насчет недостатков? Так как мы смотрим на немоту отдельно, то я все же вынуждена заметить, что она может появиться вследствие отклонений в развитии. Наверное, человек чувствует себя тенью или животным – все видит, слышит и понимает, но сказать ничего не может.
К чему я вообще веду?
На самом деле я считаю, что мы сами сейчас, почти в каждый момент времени, становимся слепыми/глухими/немыми (подчеркнуть всё).
Когда не обращаем внимания на мусор на улицах, когда пропускаем мимо ушей чужие проблемы, когда не можем найти слов утешения. Всегда.
Мы все настолько «человечны», что даже страшно.
Я почему-то дико уверена, что, если меня попытаются убить или изнасиловать где-нибудь в темном переулке, никто не придет на помощь, потому что глухи. Да и я сама в их числе, потому что не услышу шагов за спиной (еще один способ отгородиться от внешнего мира - наушники).
Нет, я все еще верю в сострадание. Оно есть, да. Если я просто упаду на льду и все, что потребуется от прохожих – помочь мне подняться, то они это сделают. Но… мы почему-то сострадательны только в мелочах, только когда не требуется больших усилий с нашей стороны.
Я употребляю это мы и причисляю себя к ним, ведь в глубине души все одинаковы. Просто кто-то умело заставляет себя быть немного другим. Совершает насилие над собой, когда пытается помочь другим людям.
Я не знаю, верить ли в людей или нет.

@темы: истории, личное

---

я к тебе на закате ворвусь.
обнаружив, что ты не один,
я, поникнув, назад повернусь.
и ты точно не мой господин.

ну а я для тебя не раба,
не слуга, не жена и не дочь.
я хочу, уже даже смогла
отпустить тебя
прочь.

@темы: стихи

---

а знаете, сильно плохих не бывает,
как впрочем, сильно чудесных ведь тоже.
мы в принципе быстренько всех забываем:
и злых, и хороших.

к чему это я? да просто так

@темы: стихи

---

вспоминается почему-то диснеевский мультик "Спящая красавица"

и хочется танцевать

жаль, я вальсировать не умею

@темы: музыка