Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:04 

nihil
и вот мне исполнилось 23. радоваться по этому поводу или грустить, я еще не решила.
и на этой фразе стоило бы остановится, но мне хочется говоритьговоритьговорить.

каждый прохладный вечер напоминает о поездках к /мррр/ морю. и шум машин как шум волн, и от деревьев и травы пахнет такой сыростью, что кажется, что из них дождь пойдет.
и ты выходишь из душного автобуса и вспоминаешь, как останавливались на шумной трассе, чтобы размять ноги и подышать воздухом.
и после часов неподвижности летний вечерний воздух холодный до ужаса - пальчики ног в шлепках поджимаются сами собой. а ехать ещё далеко.
как бы далеко и долго не надо было ехать, под конец поездки всегда хочется ещё немного. может, ещё хотя бы часок?
но папа очень устал, и вы съезжаете на знакомую гравийную дорожку (хотя ночью каждая из таких дорожек похожа одна на другую) и слышите, как начинают заливаться лаем собаки. в конце улочки домов их двадцати (все частные одноэтажные, редко - двухэтажные) виднеется темный-претемный лес.
Линда/Рекс узнают по запаху и даже не лезут кусаться, когда папа открывает ворота снаружи.
ключи под ковриком перед дверью - бери не хочу. мы берем, конечно, потому что спать очень хочется.
бабушка сонная, но всё равно деятельная (это теперь, после инсульта, она немного вялая) и ужасно хочет поскорее всех накормить, потому что ну вот же картошка, а вот жареная кура, ещё вчера бегала, а вот вам соленья специально для вас доставала, а вот салат из огурцов-помидор-лука, порезанный крупняком, чтобы дедушке с его вставными зубами жевалось проще.

я ещё помню, как дедушка обтирал о штаны свои зубы.
штаны (треники) у дедушки всегда были грязные ужасно, потому что он держал нутрий и кроликов, чьи красные глазищи всегда сверкали в темноте гаража.
дедушкин гараж всегда был местом таинственным и пугающим - там странно пахло, странно шуршало и было странно прохладно даже в жару.
а рядом крыжовник рос.

это после было море и бульбульбуль шухшухшух, а сначала были бабушка с дедушкой, тетя, брат и все остальные. ужасно жарко, грязная стоячая после наводнения Кубань, комары, мухи и пауки, но другие деревья, молоко в бидонах, хлеб по три батона, за которым дедушка ездил на велосипеде и возвращался ещё и с мороженым. погреб огромный и сушащиеся на солнце книги после того же наводнения.
спелые арбузы и поля подсолнухов.

на улице плюс семнадцать, а не плюс двадцать семь, и я в Москве тчк

@темы: личное

22:23 

nihil
я точно знаю, что хотела сюда что-то написать. поэтому вот я здесь, перед открытой новой записью.
и... что же я хочу рассказать?
то ли про то, что сегодня я лишилась сумки, кошелька и стопки счастливых билетиков (билетики - это особо печально).
то ли про фильм, который смотрела у себя на танцах: о немой девочке-аутистке, пишущей стихи.
то ли про небезопасное извлечение флешек.
а может, о способе коммуникаций упавших листьев и жёлтых желтеющих жёлтым деревьях.
или о том, что мне всегда страшно отпускать подругу обратно в москву, потому что ей там плохо?
или про то, что количество харизмы во мне достаточно для того, чтобы не выглядеть уродливо, но слишком мало для того, чтобы люди хотели со мной общаться.
или о...
может о снах или толще воды прямо в диване.
о том, что беременным нельзя убирать за котами?
о хороших-хороших блоках?
о том, что у меня нет настроения? где оно, кстати?
про восемь золотых журавлей перед компьютером или о пари, заключённом сегодня.
хм...
пожалуй, аннотация интереснее содержания, вот и ограничусь ей.

@темы: дни, личное, стабильность

18:19 

это не уныние, поверьте.

nihil
16:09 

lock Доступ к записи ограничен

nihil
бывает, что и корова летает! во сне-то чего бы и нет.

URL
12:51 

nihil

завтра год с написания самого первого фика на одну страничку. куплю себе пироженку и пихну в нее одну свечку. будет здорово.

Лена, с праздником нас! всё-таки год уже прошел)) ♥

@темы: пейсательство, музыка, личное

00:40 

nihil
вообще-то сейчас бы теплое одеяло, немного снотворного и тихие улицы за окном. я согласна даже на не очень тихие просторы космоса за бортом космического корабля.
я отчего-то никак не могу вспомнить - мечтала ли я полететь в космос. в детстве я прочитала массу книг жанра фантастика, так что должна, наверное, была хотеть. но вот, хоть убейте, не помню.

из желаемого, кстати, только теплое одеяло, а губы и лицо невероятно сушит, да и кожу на руках.
и спина болит сильно-сильно, так что вставать или шевелиться проблематично. не невозможно, ни в коем случае.

а еще я хочу, чтобы у меня был кто-то кому не стыдно жаловаться, не стыдно плакать и делиться тайнами.
но это так, к слову.

@темы: личное

23:07 

nihil
где-то на задворках сознания бьется мысль... их там, конечно, много бьется, но эта самая.
и она, мне кажется, говорит, что пора прекращать и определиться наконец со всем. с собой, со своей жизнью.
я ее откладываю, переставляю, перекладываю в дальний ящик, а она все равно бьется. и я боюсь - а вдруг улетит.

мне не нравится - это примерно состояние, которое я испытываю.
я бы сделала этот пост закрытым (мне страшно жаловаться в открытую), но не сделаю.
в нас ведь всегда живет надежда, не так ли?

/этого просто не было/ он все еще так же пахнет, и вчера, когда меня попросили отнести чужую куртку, я и не знала чья она. но вспомнила, как только почувствовала. а он еще пытается со мной разговаривать. да как ты понять не можешь, что я людей готова любить только за то уже, что они на тебя похожи? что я даже жену твою люблю и ребенка. почему ты не стареешь? почему это не может пройти просто так. я вижу то тебя раз в полгода. так за что?

@темы: личное

21:19 

nihil
никогда не верила в чувствительность и невозможность управления эмоциями. мне всегда казалось, что, при желании, я могу себя контролировать, что я почти не думаю и что у меня очень мало... эм, низкая эмоциональная планка.
но со временем я начинаю немного понимать людей, поддающихся эмоциям и чувствам хоть и не одобряю.
вот не знаю, вроде поревела, убедила себя, что успокоилась, но я чувствую какую-то херь в животе.
мне не нравится быть... такой.
я всю жизнь была хладнокровна.
такой и должна оставаться.
я взрослею..?

@темы: личное

14:58 

nihil
У меня умерла старенькая соседка.
Сегодня ее похоронили.
Ко мне заходила жена ее сына, чтобы передать конфет (чтобы помянули).
Она сказала, что бабушка Каля умерла, а я...
А у меня слезы на глаза навернулись.
- Ты ее знала?
- Да.
- Света.. Катя?
- Катя.
- Держи, скажи родителям, чтоб тоже помянули.
И после этого она отдает мне еще конфет.
А я совсем некстати вспомнила, что мама и сестра у меня на диете, и уйду я раньше, чем кто-то придет, поэтому они просто удивятся конфетам на столе.
Женщина, заходившая ко мне (я ведь даже не знаю ее имени, хотя она мое знает), среднего возраста и немного уставшая, на ней был фартук - явно в квартире проходят поминки. И, скорее всего, там всего человека три.
За соседней стенкой сейчас поминают мою умершую соседку.
Я все еще не верю...
Хотя, кого я обманываю, я бы не ревела тогда.
Меня сгибает пополам, когда я плачу.
И кажется, это ненастоящее горе.

Я помню, что иногда, пока я училась в школе (младших классах), я забывала ключи и сидела у нее в квартире. Она всегда кормила меня пряниками (я их не очень люблю, но запах хороший) и оставляла у себя, пока родители не придут с работы.
И этот запах всегда доносился из квартиры номер 44.

Я все понимаю, что это пройдет через час или два (может и раньше), но сейчас мне надо выговориться.
Ну и порыдать слегка.

@темы: истории, личное

18:50 

тем временем где-то в подсознании...

nihil
- С ней что-то случилось?
- Не знаю... мне тревожно, она перестала с нами говорить, - глаза увлажняются, а губы обижено кривятся.
- Но... ну, может, она занята? - он еще как-то пытается оправдать или оправдаться.
- Чем? Страдает фигней? Ты же и сам прекрасно знаешь, что это все отговорки, - повышает голос, почти переходя на крик.
- Ей времени не хватает, она говорила, - опускает глаза вниз, разглядывая носки своих ботинок.
- Я не верю, - мальчик садится прямо на сырую холодную землю, пытаясь сдержать слезы. - Она перестала думать о нас, ей даже некогда развести костер, чтобы мы могли согреться.
Старший мальчик садится рядом и приобнимает его за плечи.
- Это ничего, все будет хорошо, она вернется, - окружающая темнота давит, заставляя сжиматься в маленький комок. - Мы переживем. Представь, что это просто зима, а мы медведи, - младший слабо улыбается, слыша эти слова, - и нам надо просто немного поспать. Ты ведь хочешь спать?
Он кивает в ответ и кладет голову на плечо старшего брата, закрыв глаза.

- Ты поспи, а я посторожу, - мальчик слышит только ровное дыхание спящего в ответ. - Ты только поскорее возвращайся, хорошо?

Тьма сгущается, почти поглощая мальчиков, но не может сделать этого. Потому что одному из них снятся сказки. А разве можно их прерывать?


На сердце щемит безумно, но я пока не могу вернуться. Вы двое, надеюсь, переживете эту раннюю зиму. Мне очень жать, черт побери.

@темы: истории, личное, музыка, фики

01:14 

nihil
сказала, что ушла спать, но не ушла.
вечно какие-то проблемы с обещаниями.
мне грустно, а еще болит спина.
я хочу себе огромную собаку, которую можно обнимать.

я смеюсь, вот правда, только все равно грустно.
жизньболь, да?

@темы: личное

00:26 

nihil
я давно хочу написать длинный пост про саму себя. но отчего-то врожденная скромность (читай - трусливость) пересиливает эгоцентризм, который вообще-то у меня крайне развит.
мне все хочется говорить много местоимений "я" и производных от него. но вспоминая все, вот вообще все, я думаю, что так нельзя.
несмотря на плохое зрение мне всегда удавалось подметить (или подслучать, случайно, кстати) чужие мааааленькие секретики. и так хочется обзавестись таким же. чтобы знали о нем лишь пара человек или вообще никто.
чтобы я всегда могла возвращаться к своему маленькому (хорошему) секретику и разглядывать. он бы приятно шуршал серой упаковочной бумажкой и согревал по ночам.
потому что я все еще чувствую себя холодной и пустой.

- доктор, а что, если вы меня разрежете, а внутри ничего нет?
- зашьем обратно и скажем, что все было.

я боюсь оглохнуть, потому что не готова остаться наедине со своей собственной тишиной. она не пахнет безумием, там не найдешь отголосок веселья, только какая-то вселенская тормознутость, наверное поэтому у меня так часть стеклянеет взгляд.

хочу написать сказку самой себе. или пусть мне кто-нибудь ее напишет.

ни_разу_не_жалобщик smog

@темы: истории, личное

09:22 

nihil
Последнее время у меня в голове чайки кричат и низко летают над водой. Это ведь к дождю? Наверное, именно поэтому они и идут каждый день. Я тут отказываюсь верить в то, что чайки летают из-за приближающегося дождя. Нет, все наоборот, они призывают тучи.
А еще этим летом я не была на речке в чудо-месте. Я бы и сейчас не прочь туда съездить, хотя бы просто посмотреть - а не изменилось ли там чего.
Но как это будет выглядеть? "Пап, свози меня на Покшу, я хочу полюбоваться".

"Этим летом" начинает звучать как "в прошлом году".

@темы: личное

01:08 

nihil
хочется любить себя любимую, но никак не придумывается - а за что собственно?
вот, мне, как большинству людей, хочется всеобщих любви и признания. но знаете что? да ну нафиг писать сто милионный пост с рассуждениями на эту тему.
жалеть себя бесполезно.
я лучше лягу спать, а то мне даже поболтать не с кем - все ушли ._.

а сегодня днем мы с подругой пошли по магазинам, быстро устали. как следствие орали: "обнимашки", и лезли с этими самыми к.... стендам с теплыми куртками. ну а чо? им же одиноко Хдд
я счастлива и рада - прикупила себе новую форму на танцы и носки, аж пять пар. кто бы знал, как я люблю носки *_*
чем не повод для радости?
и еще я сегодня работала типа барменом, который только разливает вино и продает кофе_чай_колу_воду. надышалась алкогольными парами (это все они, фигня, что я с самого утра была упорота) и придавалась ностальгии: рассказывала девочке о том, как прошли 4 года моей жизни в проэкции на танцы. а потом я неожиданно начала рассказывать про фанфикшн.
и мне так обидно, что я не могу рассказать все. меня просто не поймут.
я пишу гомоеблю. да, шикарное признание.
я пишу гомоеблю про корейских мальчиков - еще лучше.
но мне очень хотелось поделиться.
пусть думают, что я ориджи пишу. пусть.

@темы: личное, истории

16:38 

в цифрах и с размерами

nihil
производительность труда упала на 35% по сравнению с предыдущим годом.

мне кажется, что мой новый маленький совсем-даже-не-драббл-а-мини никто не будет читать *параноик*, но это как бы неважно, мне бы его написать сначала.

так вот, а еще хочется постучаться к 120 людям, добавившим меня в избранное (девять других не считаются), потрясти бумажками формата А-4, и спросить: а какого, собственно, хрена им от меня надо.

я послушала одну хорошую песню около трехсот раз, хм, и мне до сих пор нравится.

что еще? через три часа я буду стоять у станка и вытягивать позвоночник наверх, тянуть стопу и не-заваливаться-на-бедро. классика... надеюсь, до прыжков мы сегодня не дойдем.

@темы: личное

22:48 

nihil
я думаю, что могла бы написать многое: о правилах, о себе, о людях, танцах, театре, скрытности, цветах разных и прочем.
в моей голове хранятся совершенно разные истории.
но у меня совершенно нет желания их писать самой себе.
меня преследует мысль, подкрепленная реальностью, что они (истории) никому кроме меня самой и не нужны.
не хочу писать в пустоту.
да, это эгоизм и вообще гадость, но вот просто.

@темы: личное

22:33 

nihil
у меня в голове сейчас копошатся какие-то совершенно левые мысли, они возникают отрывками и иногда прорываются сквозь поток нормального мышления.
хочется вслух сказать даже.
"я бы так не смогла"
"хочу"
"не надо"
и много других.
хочу много времени.
если бы я могла выбрать суперсилу, то взяла бы себе управление временем.
мой таймомэн, где ты, когда так нужен?
исправь, пожалуйста, мои сломанные часы, стрелки которых безостановочно ходят по кругу. это же неправильно, не так ли? никто не должен вечно двигаться только в одном направлении, в одной плоскости, с одним темпом.
а еще в моей голове сейчас много лестниц, и я не знаю, что с ними делать. некоторые из них свисают с потолка, другие уходят в воду, а третьи слишком скользкие, чтобы я могла по ним пройтись.

@темы: личное, истории

23:13 

nihil
я думаю, что надо было давно это сделать - начать писать вот этот пост.

я интроверт, живущий как комнатное растение почти, и мне, в общем-то, нормально.
только надоело.
я должна измениться, надо просто стать чуточку смелее, перестать прятаться от внешнего мира в яичную скорлупу.
снова начать читать много-много разных книжек.
поменьше сидеть в интернете.
может быть, найти работу.
может быть, поменять свои отношения с танцами.
я, скорее всего, не кажусь людям, знающим меня долго, размазней, но я и не целеустремленная.
потому что у меня нет цели.
я не знаю, для чего учусь, для кого. уж точно не для себя или родителей. так для кого? своему государству я тоже нахрен не нужна.
папа сегодня сказал мне, что поддержит любое мое начинание, что будет рад, если я решусь получить второе высшее образование, что с каждым годом решиться на что-то мне будет все сложнее (еще он сказал, что китайцы хитрожопые, но не суть).
и вот теперь я думаю, что пора прекращать.
пора заканчивать всю эту херню с моей жизнью. потому что ее не ценю даже я.
у меня есть шанс опубликовать свою работу, так какого хрена я сижу и плюю в потолок вместо того, чтобы строчить сейчас самое гениальное мое произведение.
я оставлю этот пост как напоминание для самой себя.
пройдет практика и защита, и я попробую. попробую измениться.

@темы: личное

22:32 

nihil
*собирается с мыслями*
ммм, моя жизнь снова становится такой немного нервной и суетной.
сегодня на танцах до меня, наконец, доперло, что именно я делаю неправильно.
так что я молодец, я все еще могу учиться.

@темы: личное

21:12 

nihil

я что-то сильно задумалась о чем-то.
но мне лень писать, поэтому я просто слушаю maroon 5 и радуюсь. все-таки корейщина вросла в меня еще не так уж и глубоко XDD

@темы: личное, музыка

timeman

главная