Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без № (список заголовков)
23:47 

nihil
Позвоночный столб грозится надвое расколоться,
Кожа на копчике красная и живая,
та, что на запястьях, своё уже отжила.
Вытаскиваю свой остов, словно кинжал.

Я невыразительной массой бескостной по полу перетекаю,
За мной тянутся:
руки - канаты,
ноги - лианы,
полая голова.
Я семьдесят процентов воды за собой оставляю,
И мне остаётся тридцать чего-то там.
Свернуть их в плотный рулон из кожи, и жил, и мяса, и кинуть с моста.
И пускай я плыву себе рядом с человеческим мусором,
И пусть захлебнусь отбросами,
Пусть вмерзну зимой в грязносерый лёд.
Однажды весной меня кинет к берегу
Снова живой и мокрой.
И всё пройдёт.
Всё это пройдёт.

@темы: без №, стихи

00:11 

Какой я?

nihil

...Возможно, "сознание" это тоже некая потенция, как "рабочая сила" или способность говорить (хоть первая зачастую включает в себя вторую). Но... тогда что сознание представляет из себя в своей действенной форме? Осознанность? Наличие критического мышления?
Кажется, все сомнения, возникающие у нас по поводу устройства мира, и есть сознание.
Зачем телу любопытство о вещах, которые не могут быть применены на практике?
Всё, что нужно нашему телу (условно разделим неделимое: тело и метафоричное сознание) сводится к двум принципам (?):
- выживание;
- комфорт.

Мысли - это продукт, производимый телом? Или сознанием? Или можно отделить их по причинам их возникновения?
Мол, "хочу есть" - продукт тела, а "интересно, какова температура в космосе" - продукт сознания?
Сознание. Можно подумать, что оно делает нас не похожими друг на друга, усиливает индивидуальность. Но. Тело само по себе достаточно делает для этого, нет нужды усиливать различия, мы же всё ещё один вид (тоже интересный вопрос, можно ли называть нас одним видом?).
Сознание побочно или первично? Может ли тело меняться по запросам сознания? Или наоборот?
Если предположить, что сознание обладает признаком любопытства, удовлетворением которого занимается тело, то напрашивается следующий вывод:
- никто, кроме человека, не обладает сознанием.
Однако здесь необходимо вспомнить о том, что любопытство о сложных вещах возможно только поскольку, поскольку мы обладаем сложным мозгом, позволяющим нам облекать это любопытство в слова и даже ещё раньше "обладать потенцией задаваться вопросами".
Таким образом конкретное сложное любопытство приходится отложить в качестве признака сознания.
Так что же оно есть, и почему мы так уверены, что вообще обладаем сознанием?
Со-знание. Знание о себе? Знание себя?
Осознают ли себя животные? Или инфузории туфельки? Или может сознанием обладает каждый атом?

Может ли сознание спать? Или не проявляться?
Является ли сознание просто инструментом некоего понимания самого себя?
Я есть, я существую. Какой я?
Критическое мышление - не берусь утверждать, но кажется, что оно тоже всего лишь потенция: кто-то им обладает, а кто-то - нет.
"Обладает", пожалуй, не лучшее слово, более подходящим было бы "проявляет".
Какой я? Это любопытство, кажется, довольно примитивно, в том смысле, что для его появления не обязательно должна существовать основа из сложного мозга.
Почему атомы находятся в непрерывном движении? Разве их вечный "поиск" маршрута нельзя назвать любопытством? Что там дальше? Куда я ещё могу продвинуться?
И получается в итоге, что сознание это любопытство о нашем месте, о границах нашего существования, что сознание - это и есть причина любого нашего движения, то есть оно первично перед телом, потому что всё обладает сознанием.
И не это ли причина возникновения религии? Базисное любопытство, принимающее изощренные формы, но в основе своей имеющее самый простой вопрос.
Какой я?


@темы: dear tree, без №

17:05 

прошлого нет, но я написала это вчера.

nihil
...нет никакого понимания элементарного этикета или, если проще, норм поведения.
ну куда ты лезешь, куда ты лезешь, а?
лишь бы быстрее притулить свои натруженные булки на сидение, лишь бы быть в очереди не последним, впихнуться в вагон, быть ближе к сцене. каким образом - неважно.
толкаться, шутить глупые (не в смысле 'тупые', а такие, знаете, ниже человеческого достоинства) шутки, забыть об окружающих (понятно, что если мерить всех по себе, то и думать о других не захочется), не слушать никого, нарушать правила (да нельзя, черт тебя побери, трогать молодых лосят за уши!!! и личинку свою человеческую убери от детеныша!).
вера в людей стабильно пропадает (не помню, чтобы она появлялась, но наплевать).

думаю странные вещи. типа если умирать, то не лучше ли, если сразу всем вместе? ты и люди, без которых ты слабо представляешь жизнь. как оставить их здесь одних или как пережить всё это без них? никак, никак.
иногда кажется - не могу же я, блин, одна быть такой умной, а все остальные такими... ограниченными что ли. взращивающими ненависть ко всем, кто 'не с ними'.
дело даже не в том, что они ненавидят всех, а в том, что считают это нормальным, естественным даже.
мы не слушаем друг друга и даже самих себя.
как дети становятся такими злыми и гадкими?
может, это в нашей натуре?
но здоровый эгоизм это не отрицание важности чужих интересов, это осознание собственных границ, потребностей, желаний.

я хочу в moma, он в америке, я - нет.
это не принципиально, конечно.
без этого можно жить. зачем мне что-то, без чего можно жить?
это не жертвенность. жертвенность это в основном усталость. это когда ты отдаешь свои силы до изнеможения (потому что изнеможение разве будет, если ты делаешь что-то из энтузиазма и любви? не-а, это так не работает. здоровый эгоизм. здо-ро-вый.)

правда, сколько можно делать вещи, которые вам не нравятся? ну не хочешь делать, так не делай. не путай только с ленью своё нежелание.
не оправдывайся.
перед кем бы?
кому на самом деле нужны оправдания? маме твоей?
ну да.

возвращаясь к упомянутому в скобках 'человеческому достоиству', это вообще что?
(бабуля с соседней полки - я в поезде еду - продолжает монотонно читать молитвенник. пытаюсь сравнить нашу ценность для общества. не могу.
'Господи, избави меня от всякого прегрешения'
'Господи, помилуй мя грешного'
Господи, сделай то, Господи, сделай это.
Господи, скажи им, чтобы как-нибудь сами в этот раз справлялись, а?
я бы сказала, но меня же сразу заклеймят этой, как его, еретичкой.
(еретичка!!!)).

говорила с отцом. наверное, это мой любимый момент дома всегда.
мне так не хватает разговоров о том, что меня беспокоит.
я говорю, и так много слов из меня сразу, что я даже боюсь ими захлебнуться.
(думаю, что люблю отца не за то, что у меня часть его генетического кода, а потому что с ним можно разговаривать и чувствовать не вот это бесконечное разочарование и усталость, а какое-то вдохновение. если он тоже вот так вот думает, то я не одна значит, нас хотя бы двое.
(ужасно боюсь быть одна со всем этим. перетирать сама с собой, переливать из пустого в порожнее. он не говорит, что это бесполезно. я знаю, что не должна принимать близко к сердцу все эти 'разговоры ничего не решают', 'я аполитична/аполитичен', завуалированные 'мне не интересно' и прочее, но я принимаю всё равно. насколько много во мне сомнений? через край.)
я не восхищаюсь людьми, не идеализирую их, не хочу быть похожей на кого-то. с отцом та же фигня, но я хочу разговаривать с ним. я ужасно хочу говорить вообще в принципе. мысли вслух это как будто бы их проверка на реалистичность, на стройность теорий, на крепость аргументов.)

время сводит меня с ума. я это я через неделю. или через месяц. или через год.
ничто не может быть статично, а мне вечно хочется остановиться в моменте, застыть в каком-то (в любом) состоянии.
...но я это уже не я полчаса назад. только через полчаса вперед.
прошлое это прошлое, это не мы. как отмершая кожа или выпавшие волосы - это уже не мы. но волосы, которые вырастут потом, новый эпителий - это мы.
такая вот теория.

@темы: без №

23:11 

Я бы писала чаще, но браузер тупее, чем даже я

nihil
двадцать четыре.
ну, пока двадцать три, конечно, но ведь со дня на день.
двадцать четыре.

некоторые вещи происходят. в основном не со мной, но в целом - происходят.

люди сваливают. хотелось бы сказать, что с планеты, но никто не хоронит мертвецов в космосе (мы же не в футураме). и это же кошмар?
точно кошмар.
весь этот фарс - страшный сон. однажды проснусь и обнаружу, что этого всего не было.
не было колоний, детских домов, больниц, госдум, парламентов, тюрем, институтов, церквей - ничего из этой порочной системы.
не было споров с закостенелыми архаичными взглядами.
не было разочарований.
не было этого... всего.
я отличный кухонный оратор. диванный критик. ваш домашний робеспьер.
можете любоваться - ха-ха, было бы чем. кем.

двадцать четыре, а всё, чего мне хочется, это чтобы слушали.
без всего этого, знаете...
без того, что надо делать суперсерьезное лицо или вставлять слова в определенные временные промежутки. искать подходящее время.
время. у кого оно теперь есть для других?

(и, наверное, слушать тоже?)
(это важно)
(я как будто бы тоже не умею)

впрочем, мне 24, я осознаю, кто я. ну, в тех координатных плоскостях, которые мне известны.
а много ли мне известно?
не-а.

два дня и двадцать четыре.
шесть високосных лет?
шесть 29 февраля (не умножить, просто).

люди там стремятся к чему-то, чего-то хотят. я вижу ценность в чём-то другом. в том, что я есть. как замечательно. я есть. я, мой опыт, мои чувства, мои мысли. мои мысли, мои чувства, мой опыт. опыт, мысли, чувства.
всё, что я умею, и всё, что я не умею.
ходить/летать
говорить/петь
всё это делает меня мной. на данный момент.

пауза. замереть во времени. (на секундочку? ну, это смешно)

могу писать длинными предложениями, развернуто, но это не то. зачем?

всё лишено смысла и наполнено смыслом.
если ты не будешь считать себя правым, то кого таковым считать? за что держаться? земля твердая, бутерброд - маслом вниз, я - вверх.

передать знания? спасти кого-то? оставить след?
зачем?
зачем?
зачем.
почему жизнь вообще должна продолжаться дальше.
если ответ есть - скажите мне.

один день и один час (я всё время округляла до двух дней).
не слишком ли мало?

@темы: без №

21:20 

nihil
я подумала-подумала да и написала колыбельную.

не буди меня.
мне снятся такие сны.
ни полеты, ни ярмарки больше Луны
не сравнятся со снами.
ни с тем, что было, ни с тем, что станет.
богатств этого мира не хватит.
все богатства, что можно представить,
ждут в кровати.
кем хочешь будь,
кого хочешь люби,
целуй жаркое Солнце, чаек в руки лови,
море кинет под ноги твои корабли,
море станет домом твоим.
не буди меня.
я и так уже еле живой.
мне дышать бы соленой до боли водой,
мне бы ветер под крылья, удачу на хвост,
я бы живо ноги отсюда унес.
мне бы легкий сон или дрему.
как заснуть, не проснуться, не знаю.
я сплю или нет? я сплю или нет?
а может быть я засыпаю?

@темы: без №

23:27 

Это был бы комикс, но я не умею рисовать.

nihil
Я хочу рассказать одну историю.
Жил-был тучный человек. Нет, он не был толстым и тяжелым, напротив - он почти ничего не весил. Он был тучным потому, что внутри себя носил тучу. Его руки, ноги, туловище и голова были необычайно огромных размеров - в метро он занимал сразу четыре места, и мог проходить только в двойные двери. Зато он легко перепрыгивал через турникеты - нужно было только дождаться, когда кто-то откроет дверь и впустит порыв ветра. Тот подхватывал его под руки, полные дождевой воды, и отрывал от земли.
Тучный человек был черен, как туча, и казался всем очень мрачным и злым, поэтому никто никогда не садился с ним рядом. Сгущенный воздух перекатывался у него под руками - они были похожи на живые и дышащие воздушные шары, переливающиеся цветами от синего и фиолетового до черного. Дети засматривались на них, но никогда не подходили близко.
Он был неповоротлив и малоподвижен, зато уж если выходил из дома, то долго в него не возвращался. До тех пор, пока не начинался дождь.
Тучный человек очень боялся дождя, во время него он прятался у себя в ванной, перекрыв воду и накрывшись одеялом.
Ему было страшно-страшно, и он мог случайно наплакать целую ванну дождевых слез.
Тучный человек боялся дождя, потому что все его боялись - прятались под зонты или быстро забегали в дома. Все прятались, и он прятался тоже. Тучный человек ну очень хотел быть похож на всех. Чтобы с ним рядом садились в метро, чтобы не обходили стороной.
И... вы же уже понимаете, что произошло дальше, да?
Однажды наш тучный человек ушёл совсем далеко от дома и потерялся. А в тот день как раз должен был разразиться страшный ливень.
Он оказался совсем один и никто, никто-никто не хотел помочь ему.
Он пытался найти указатели со знакомыми улицами, но всё вокруг было ужасно чужим и незнакомым, а над головой уже собирались темные тучи, и небо рокотало угрожающе.
Тучный человек искал укрытие, но не было, ничего вокруг не было, кроме неизвестности и предчувствия грозы, застывшего в воздухе.
И когда первая капля сорвалась с неба и прошила тело тучного человека, становясь всё больше и больше, он оцепенел от страха. И только поэтому первые мгновения тучный человек мог быть неподвижен и цел. Но потом другие капли устремились вниз и падали-падали-падали, разбивая оболочку тучи, находящейся в теле человека.
И человека не стало.
А туча устремилась вверх, роняя дождевые слезы облегчения, потому что теперь она не_одна.
Говорят, дождь в тот день был удивительно сильным, но тучи на небе были так прекрасны, что каждому хотелось к ним прикоснуться, и никто больше не боялся.

@темы: без №, dear tree

21:34 

nihil
давай, милая, выгуливать овечек?
в сердцах не говори мне, будто их не достать в городах.
я покажу тебе на небо, но только тогда, когда настанет утро.
в темноте я боюсь потерять своё стадо.

давай вырастим лес из забытых надежд?
не говори, что потерянного не вернуть.
на хорошей почве давай начнем
и забудем парочку наших обещаний.

давай будем кататься между нашими городами каждый день?
не говори, что мы можем упустить друг друга (разминуться),
просто садись в свой автобус
и езжай мне навстречу.

давай, милая, изображать клаустрофобию рядом с местом встречи?
водитель остановит автобус,
я буду ждать тебя на дороге
пока не наступит ночь.
ведь в темноте я боюсь потерять своё стадо.

@темы: без №

timeman

главная