Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глупости (список заголовков)
22:02 

nihil
весенние ночи становятся всё длиннее.
достигаю уровня "мастер" в попытках собственного успокоения\в зажимании головы между коленей
даже и сказать нечего - опустошена и разорена, как после набега кровожадных варваров.
юбка порвана до середины бедра, на губах запеклась кровь, а левый глаз опух от пощечины.
не знаю, как правильно брать себя в руки: обхватить плечи ладонями? зацепиться за лопатки?
весна время болезненное. Ваня сказал, что тема всех наших трёх проектов - женская истерика. и это как-то в тему, ибо так много по весне вместе с травой и мусором из-под снега появляются проблемы.

я не помню, что было завтра,
я не знаю, что будет вчера
Солнце всходит в мои вечера,
а Луна заходит на утро:
ест мой чай, пьет мой хлеб,
выворачивает моё нутро
обратно наверх -
только слёзы да смех.

@темы: глупости

19:03 

nihil
на улице пахнет весной, свежевымытая квартира ощущается совсем пустой (а ещё рифма весной-пустой в прозаичном тексте неприятно щекочет в животе), я не могу ходить как обычно, а размышления на отвлеченные темы похожи на шуршащих бумажными крыльями журавликов.
я очень сильно не люблю своё расслабленное лицо - низко опущенные брови, уголки губ, направленные вниз, в целом, я должна выглядеть как-то так :с
поэтому мои размышления были о том, как же люди выглядят, когда не пытаются соответствовать своей человеческой роли?
это как идёшь ты такой классный, ветер в лицо, волосы развиваются, в наушниках какой-нибудь крутой трек, и выражение твоего лица говорит о чём-то вроде "ЭЙ ЙОУ ПОСМОТРИ НА МЕНЯ Я КРУТ". и тут, например, тебе в нос залетает мошка. и это как бы занавес.
или ты такой классный идешь, весь такой в расстёгнутой куртке и презрением к человечеству на лице... а тебя мама окликает. занавес номер два.
я понимаю, что в своём естественном состоянии ходила бы по улице, запрокинув голову, со своим вполне естественным :с
но это дурной тон.

@темы: глупости

02:08 

nihil
часы на моём компьютере врут, что уже 1:47, но на самом деле на 20 минут меньше. хотя к тому времени, как я допишу, будет уже больше, наверное
в общем да, эта и следующая ночь будут так же одиноки и наполнены тоскливым воем моего кота, как и предыдущие две.
за это время я смогла вынести для себя несколько.. ну.. что можно вынести за несколько дней? мусор? хд
в общем я совершенно не умею жить в одиночестве, и мне жутко не хватает моих родителей, мне хочется обнять маму, и бабушку, потому что им сейчас.. ну вот как моему коту, у которого несколько опухолей на пузе (это та самая причина, по которой я не могу на него злиться).

тут я сделала короткий (э? 20 минут прошло?) перерыв на ношение кота на руках. кот впивается в меня всеми когтями.

у меня на руках синяки, они отвлекают от того, что я хочу написать.

а, ну вот, в общем, я тут подумала, что лучше, чем говорить и слушать, у меня получается думать такая чудная тавтология. и окей, это нормально.

уахахахаха кровавые носки!

м, я тут периодически смотрю всякие видевы с современными корейскими танцорами и как-то... как-то чувствуешь, что занимаешься самодеятельностью. что? джаз-модерн? какой-такой джаз-модерн? какое-такое контемпрери?
как же мне не нравится репетировать кабаре :ссс у нас есть такой номер, мы пляшем его в коротких черных платьях с разрезами и бахромой и колготках в сетку. просто пристрелите меня.
надо бы достать из шкафа джазовки и...
и о чёрт! я так и не начала хотя бы думать о новогодних подарках.
в этом году новый год будет весёлый хотя мне и прошлый понравился, но это я, я умею заставлять себя очень достоверно испытывать счастье. пижамки! ур!

мой хвост, даже сложенный пополам, такой жиденький тт мозг забирает все питательные вещества себе? хд

сегодня я знатно долбалась об пол, но смысл не в этом, а в том, что у меня как-то слишком быстро кончились силы. какая-то штука в середине груди болела, и я еле дышала :с
а ещё я, как дебил, совершенно не умею принимать похвалу. кроме тех моментов, когда ставят в пример хд собственно, поэтому я особенно часто и долбалась, нахрен стирая кожу о линолеум.

уже два часа, мне вроде хочется спать, но я не мылась, кот спит у меня на кровати, а ещё я хотела немного поделать курсач. как там гиперответственность на латыни?

ноги чешутся нещадно, а, ещё, если у вас глаза чешутся, то не надо их тереть, идите умываться.

я слушаю последнюю (когда-то мне говорили, что нельзя это слово употреблять, нужно "крайняя") песню Ёрим и.. почему она называется мыло? :D

когда никто не ждёт, какой смысл идти домой? мне проще, у меня кот.

брат обнимает меня со всех сторон. и я чувствую себя так отвлечённо хорошо (спасибо тебе :heart: ).

@темы: дни, глупости

22:22 

nihil
не люблю ночевать в одиночестве кто-то не готов к взрослой жизни, да?
я не боюсь тишины, или там всяких призраков\духов\монстров просто потому, что знаю - это всё не для меня, вот вообще. однако... вот есть у меня кот, который днём отсыпается, а по ночам ходит по квартире, чтобы поорать. а у меня плохо с нервной системой, когда под уход на одной ноте выводят тоскливый мяв.

вдруг стало интересно, как люди представляют себе рай. то есть... чем бессмертная душа занимается целую вечность? придаётся блаженству? вкушает манну небесную? так тела-то нет, какая вообще пища.
и что может гореть в аду, если душа бестелесна?

у меня всё плохо с религиозным образованием. светское государство, все дела.

@темы: глупости

18:41 

nihil
иногда я думаю странные мысли без привязки к каким-либо событиям (или с привязкой к ним? Оо).
ну вот, я их думаю-думаю, думаю-думаю, а потом забываю.

и это, ну, не открытие Америки, никак не открытие, ну вообще никак.

мне очень нужно, чтобы Мёнгю и Сончон помирились или что у них там случилось.

и чтобы жизнь была жизнью, без всяких второсортных мелодрам со мной в роли второго слева окна, в которое периодически выбрасывают окурки. я вообще мелодрамы не люблю. ужасы тоже. и боевики. хм...

сегодня думала про одиночество. оно ведь тоже очень разное бывает. в плане, я очень плохо себе представляю, чем наедине с собой может заниматься какая-нибудь из моих тупеньких одногруппниц. как кто-то из них смог бы пережить одиночество?
а может дело не в количественной наполненности человека, а в качественной?
вот в них, уж простите мне мой субъективизм, внутреннего маловато, но это, наверное, не главное?
потому что есть же люди, у которых внутри полно, даже через рот и уши лезет, но что лезет-то?

ладно, отвлекусь от пространных размышлений на учёбку.

я была бы предельно откровенна каждый день, если б это было интересно.

@музыка: History – Tomorrow

@темы: глупости

17:47 

nihil

не то что бы я имела что сказать.
ну то есть я, конечно, как всегда могу рассказать что-нибудь.
вроде: ""
...
эм... вроде чего?
м... ну да...

а, ну я вот купила себе сапоги зимние "мечта оккупанта",
ага.

ну или там...
мы очень здорово семейно погуляли в субботу, отмечая дни рожденья мамы и папы.

или...
я на пятом курсе, да. я просрочила сдачу курсача. папа спрашивает, куда я планирую пойти работать. 7 февраля госы.
work bitch

м. даже если я была бы своим собственным дневником, мне бы не было всё это интересно.
давайте я просто буду статистом?
давайте я просто удалюсь с фикбука хддд испытываю потребность откуда-нибудь удалиться хдд

@темы: дни, глупости

13:20 

nihil
иногда до меня доходит, что я действительно верю в карму и перерождение сильнее, чем во что бы то ни было ещё (единственное, во что я верю). как я это осознаю? о, всё просто - я забываю, что люди не слышат того, что я про них думаю. хотя, как подсказывает мне моя вера, должны бы.

@темы: глупости

22:21 

nihil
у меня есть несколько тем на поразмыслить:

а) раздражительность. это я вдруг стала пмсной бабой или люди вокруг начали ко мне чаще цепляться? в любом случае, необходимо внутреннее спокойствие.

б) два психологических блока, поставленные в моём мозгу на две разные области. хм... я всё ещё в этом подвешенном состоянии, когда не могу понять: должно ли сознание быть свободно? или условные ориентиры необходимы всё равно? двоякость... я знаю откуда она. всё от удобства: если мне это выгодно, то я свободна в том, что думаю, в том, что делаю, во всём. но. в то же время все другие должны придерживаться рамок, предусмотренных для них обществом. ох уж это отчуждение от социума...

в) и... э... а, вот, это важные темы.
какие темы являются важными? если я напишу, что собираюсь самоубиться (я не собираюсь, ок?), как много людей выскажутся на эту тему? что вообще сейчас привлекает людей?
недавно, проходя мимо мальчика-промоутера, подумала, что сейчас даже халява не привлекает людей. они берут купоны на скидки, бесплатные билеты, прочую ерунду и выкидывают в ближайший мусорный бак (или комкают и запихивают в карман, чтобы когда-нибудь выкинуть его вместе с остальным мусором).
мало что может всколыхнуть то немногое, оставшееся от... от наивности? что-то такое.

г) не думаю, что должна вообще упоминать эту тему, но я могу рассказать о ней метафорично, как и обо всём остальном.
сложновато смотреть на себя объективно, всегда кажется, что люди на самом-то деле знают все твои мерзкие мыслишки (но ты же никогда не задумываешься, что вообще-то большая часть людей - это подгнивающий изнутри фруктик?). и от этого любое доброе слово кажется незаслуженным. я думаю, надо быть лучше, но совершенно не понимаю как. что делать? любить щеночков? подбирать кошечек? верить обманщикам и мошенникам? доверчивость (как вера в людей) хороша до определенной меры.
я доверчивый циник, или лучше циник, который сознательно позволяет себя обманывать. у меня зрение плохое - сойдет за оправдание закрывающихся глаз?

@темы: глупости

17:42 

Доступ к записи ограничен

nihil
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

Доступ к записи ограничен

nihil
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:38 

nihil
по-моему очень смешно, когда люди сами себе ставят диагноз.
шизофрения, депрессия, истерическое расстройство личности, стресс, ипохондрия...
синдром дефицита внимания..
после перечисленного мне хочется ржать
и.. что там ещё есть?

я сааамый больной в мире человек. на голову, ага.

у нас в группе на танцах есть девочка, которая практикующий психолог... хм, уж не знаю, что она там конкретно практикует, но она не отрицает, что психологическая помощь нужна ей самой. ну, и не только ей, конечно.

в нашем городе в посёлке Никольское есть псих больница, до которой можно доехать только на автобусе 102, в связи с этим в детстве мы часто напевали, когда кого-то дразнили "сто второй, сто второй, увези меня домой" хдд

у меня создаётся такое впечатленьице, будто быть больным на голову - это модненько.
начать что ли попивать успокоительные, антидепресанты и валерьянку, а то я не в тренде. аж обидно.

@темы: глупости, размышления вслух как размышления про себя, стабильность

16:10 

nihil
вот есть тексты интересные, хорошо написанные, но такие, что спотыкаешься на каждом слове. будто бы и автор не виноват, просто ты немного неуклюжа, вот и не смотришь под ноги, отвлекшись на сюжет, маячащий где-то там, вдалеке. и это как-то расстраивает.
мне нравится стиль высказывания одного человека, и меня очень пугает, когда я вдруг начинаю думать в этом стиле.
это наводит на размышления о том, что для меня полная свобода невозможна. искать запреты там, где их нет (общественное мнение не в счет, оно меня никогда не интересовало) эта вин.
стоит немного расслабиться, выбиться из колеи, и проложить новую намного сложнее.

утром думала о том, что будет, если отнять у человека удовольствие от секса. оооо, вы только представьте фригидный мир. это было бы очень... по-другому.

фотографии наводят на меня уныние, а собственная рожа в зеркале - тоску. толку с моих генов: рост и печать молодости на лице. прошлой ночью проснулась от того, что чуть не расцарапала пол лица, нынешней - голову (чёртов псих).

Маша вчера сказала, что чем старше человек становится, тем жаднее до пространства он должен быть. говорили мы, разумеется, про танцы. обещали, что это придет к 24 годам.
я всё ещё кажусь людям диковатым шумным ребёнком, коим, впрочем, и являюсь. но это как-то. как-то так.

а вообще, очень сложно последнее время быть другом самой себе. застегиваться на улице, накидывать капюшон, вовремя питаться, заставлять себя делать дела и прочее и блаблабла.

впору сохранять в буфере обмена типовые фразы и совершать всего два действия: копировать, вставлять.

всё ещё отслаивается загар (плечи пятнисты), а высказываний в мой адрес становится всё больше. они кружатся в голове, внезапно выныривают из воспоминаний и щекочут длинными усиками уши (надеюсь, не тараканьими хд). мне нужен омут памяти срочна!

проще всего пустить всё на самотёк, да?

@темы: дни, глупости

12:53 

I'm stupid girl

nihil

@темы: глупости

22:25 

nihil
из своей интровертной норки я каждый раз выношу наблюдения, что люди фу. фуфуфу.
только и толку, что прямоходящие да разговаривающие (хотя это же минус скорее?).
не сказать, что б я прям мизантроп и затворница (к этому всё идёт хыхы), но вредина и ворчунья - да.
парам-парам-пам!
сознаюсь. пост ради картиночки, ладно.

@темы: глупости, дни

20:29 

всё, кроче, я в панику с понедельника.

nihil

немного физической боли же ещё никому не мешало? особенно если она тупая. господи, тупая, как вся моя жизнь.
всё очень здорово у меня с учёбой. очень классно. я нихера не делаю, а час Х приближается. ну ладно, в очередной раз уповаем на собственную удачу и продолжаем лентяйничать. а потом в панике печататьпечататьпечатать отчёт.
6 октября концерт - мы выступаем с нашим коронным номером в чёрных юбках. в воскресенье всё вспомнили, повторили опять бусы в слюнях негигиенично валялись на полу., предлагала выступать сразу, без репетиций. над шуткой посмеялись, предложение проигнорировали. а мне, между прочим, перед каждым концертом такое снилось, надеялась избавиться от кошмара, воплотив его в жизнь. ну что ж, на нет и суда нет.
в субботу в очередной раз сходила на Мирлифлор, помочь и попялиться на прекрасных наших хореографов. последний раз смотрела этот спектакль года два назад, чувство такое, будто это что-то совсем другое, хотя Ваня сказал, будто структуру постановки не меняли вообще.
без казусов не обошлось: ближе к концу сломался весь инвентарь, и стол, от которого отломилась ножка, и стул, из которого полетели болты.
те, кто спектакль уже смотрели, в панике искусали ногти и пальцы, задерживая дыхание.
"Ваня же должен на него прыгать! ОО"
ну, они же профессионалы, справились.

сегодня мне тонко намекнули, что я не подкармливаю свой талант, а мне всё кажется, что из меня вышел бы неплохой режиссер или сценарист, но никак не писатель. хотя пейсательство - та сфера, о которой я беспокоюсь меньше всего.
why so serious?

надо бы, наверное, взяться за ум. только я вот всё никак не могу понять, с какой стороны за него браться?

@темы: дни, глупости

10:39 

nihil
я думаю, что моё пейсательство похоже на глупое хобби, типа коллекционирования картофельных чипс, похожих на президентов, актёров или ещё кого.

так вот, ешь такой чипсы и вдруг видишь: ах, не может быть! хилари клинтон! надо всем показать!
люди вокруг тебя смотрят, нихрена не понимая, с лицами типа ''што''. а ты так: ну этожклинтон!!
все вдруг прозревают и ахают: точно!
ты горд, им наплевать через тридцать секунд.
и все вроде знают, что у тебя такая вот коллекция есть, так что, когда ты, вот такой хреновый собеседник, никак не развлекаешь, то можно пойти и взглянуть одним глазком.

ба, да это же кира найтли!
о! спилберг!!!


а ты иногда сидишь и ешь чипсы, попадается чипсина в форме николь кидман или (а вдруг!!) в форме картофеля. ты так смотришь, смотришь, желудок призывно урчит, и закидываешь кидман в рот.
то есть, ты-то знаешь, что она такая замечательная у тебя была, даже можешь об этом всем рассказать этожбезумноинтересно какивсятвояжизнь, но факт свершён: часть твоей коллекции потеряна безвозвратно.

парам-парам-пам.

@темы: глупости

21:12 

тем временем.

nihil
ожидание стягивается в тугой комок в солнечном сплетении и противно ворочается. углы острые.
ругаться матом последнее время хочется до сведенной челюсти. у всех хороших девочек свои маленькие секреты, так? хо-хо-хорошая девочка.
скоро выходить на учёбу - не страшно, возвращаться на танцы - унылое тело не хочет, хотя мозг требует. вообще, я хочу сходить куда-нибудь, чтобы потанцевать под хорошую музыку. без блядского клубняка, хитов восьмидесятых, русской попсятины и прочей мерзости, от которой у меня кровь из ушей льётся. спорим, не получится?
просто танцевать, без того, чтобы следить за лицом или отвечать на удивленные взгляды извиняющей улыбкой. или без того, чтобы стоять на баре или выдавать наушники на хэдфондиско.
в этом плане меня никогда не смущал пустой танцпол или, наоборот, полный только незнакомыми людьми. эх вместо судорожного блять.
шестой год на танцах. боже мой. мне всё кажется, что я новичок, первый год только, максимум - второй. это, на самом деле, не отменяет моих снисходительных взглядов на людей, занимающихся уровнем ниже.
второй день чувствую в районе лопаток и чуть ниже волнение удивительно, что до сих пор не снятся поезда.
боюсь опоздать? пожалуй.
но всё равно ничего ж не делаю, так что...
не считается.

Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.
Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.
Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя - и осталось шесть их.
Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.
Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.
Четыре негритенка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.
Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.
Двое негритят легли на солнцепеке,
Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.
Последний негритенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.


организм напоминает мне, что человек - хрупкое и хреновое существо, особенно сейчас.
на улице холодает, в пятницу на танцы теперь джаз, замаскированный под контемп, вместо модерна, замаскированного под джаз, 16-ого на учёбу с готовым отчетом по практике.

вчера вечером очень долго думала про рыболовные крючки, цепляющиеся за кожу, и лески, ведущие к ним.
про пустой барабан револьвера и смерть от разочарования.
а сегодня про холод и вкус чужой еды на языке.

навсегда, что бы ни происходило во сне или наяву, любимая музыка - классическая или околоклассическая. типа миши мищенко, олофа арнальдса и голдмайн и подобных. так легко различать их!

скоро, не поверите, зима. а мне совершенно не о чем говорить.

@темы: глупости, дни, стабильность

19:03 

про котика.

nihil
вот кот с именем Лёничка (Леонид, да) живёт у нас дома уже... э.... 13 лет? ну где-то так. так вот, он у нас громкий с каких-то пор: мяукает до звёзд перед глазами (перед моими глазами). и у меня есть одна привычка по этому поводу.
- Мяяяяяяяяяяяяу!
- Лёёёёёничка~
- мяяяяяяяяяяяу!
- Кооооооотик~
- Мяяяяяяяяяяу!
- Лёёёняяяя~
и так до бесконечности своим премерзким милым голосом.
вот, а на этом фоне (привычка такая привычка) я точно также успокаиваю людей.
ага.
ловко, да?

@темы: глупости

11:40 

nihil
такое чувство, будто меня на месяц забирают, а не на четыре (!!!!) дня.
погода на улице не то чтобы осенняя, но и не летняя ни капельки. собранные в стопку вещи лежат на кровати: запасной комплект, спальный комплект и ходильный комплект. туда как-то плохо вписывается мой лимонный купальник, но куда ж я без него.
ночью в лесу холодно, днём на реке тоже не жара. если я не потопну (а у меня будет спас жилет), то замерзну или помру от стресса.
мамочку жалко, она тут одна остаётся т.т скачала маме игрух на компьютер, как она просила
ну ладно, с котом.

телефон и фотоаппарат не беру - с моей везучестью... нет, я их не уроню\разобью\утоплю, я скорее из-за них упаду\разобьюсь\утону...
у меня милая ярко-розовая раскладная зубная щетка, и это хоть как-то радует))

кто сегодня по утру носился раненым оленем, пытаясь вспомнить: а не пора ли уже быть красным дням?

надеюсь вернуться не позднее понедельника, но как повезёт... вот если в среду меня не будет, значит точно окочурилась где-то в лесу.

не упавшая духом и не паникующая я прощаюсь с вами.
павшая и паникующая не прощается, цепляется за косяки и умоляет остаться дома хд

@темы: дни, глупости

22:20 

просто такой вот вечер.

nihil
просто такой вот вечер. когда родители убежали праздновать 25ти-летие со дня свадьбы, а я сижу дома и думаю, что надо бы завтра попытаться украсть немного летнего тепла у этой осенней погоды.
с люстрой что-то не так. она трещит и мигает в лучших традициях фильмов ужасов, а я потихоньку выкручиваю из неё не очень горячие энергосберегающие лампочки - шум стихает ненадолго. ровно настолько, чтобы я успела перевести дух и подготовиться к новой атаке на мои нервы.
но в темноте сидеть, знаете, тоже удовольствие ниже среднего. поэтому я предпочитаю выбирать меньшее из зол.

и тут же вспоминаю цитату из даааавным-давно прочитанной книжки "меньшее зло выбирает тот, кому недостает смелости выступить против обоих".


а вообще, кажется, люстра реагирует на громкость моей музыки.
но это, разумеется, не значит, что я её выключу. (хотя минут десять нормально просидела в тишине).
провела эксперимент. результаты неоднозначны. лампочка орет, я переживаю.

у меня разодранное чупа-чупсом нёбо (ох уж это мне производители), а на улице, метрах в пятнадцати от моего подъезда, оранжевой краской на асфальте написано "небо". и это очень смешно. небо на земле.
надпись, правда, быстро стирается, и с этим ничего нельзя поделать.

в комнате становится темнее каждый раз, когда лампочки начинают мигать. да сколько ж можно меня мучить, изверги?

придумала парочку (штуки четыре) фиков, но совершенно лень их писать. легче писать вот такие вот посты или кидать сюда же музычку на память.
даже один гет. мне так хочется кого-нибудь из девочек затянуть в эластичные бинты. и голая спина в перетяжках от бинта, утянутая грудь и ощущение голого тела, хотя всё прикрыто.
на эту тему у меня перед компом лежит ручка, привезенная откуда-то из египта\турции\иже с ними. ручка в форме египетской какой-то богини, голой, разумеется. как раз кстати, рядом же лежала тоненькая белая ленточка, которой я эту богиню прикрыла (перевязала). ну, право слово, мне бы не понравилось лежать совсем голой у всех на виду.


но египетские боги идут своей дорогой, а я ворчу и превращаюсь в древнюю старушенцию в 21 год.

@темы: глупости, дни

timeman

главная