• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стабильность (список заголовков)
17:38 

nihil
по-моему очень смешно, когда люди сами себе ставят диагноз.
шизофрения, депрессия, истерическое расстройство личности, стресс, ипохондрия...
синдром дефицита внимания..
после перечисленного мне хочется ржать
и.. что там ещё есть?

я сааамый больной в мире человек. на голову, ага.

у нас в группе на танцах есть девочка, которая практикующий психолог... хм, уж не знаю, что она там конкретно практикует, но она не отрицает, что психологическая помощь нужна ей самой. ну, и не только ей, конечно.

в нашем городе в посёлке Никольское есть псих больница, до которой можно доехать только на автобусе 102, в связи с этим в детстве мы часто напевали, когда кого-то дразнили "сто второй, сто второй, увези меня домой" хдд

у меня создаётся такое впечатленьице, будто быть больным на голову - это модненько.
начать что ли попивать успокоительные, антидепресанты и валерьянку, а то я не в тренде. аж обидно.

@темы: глупости, размышления вслух как размышления про себя, стабильность

22:23 

nihil
я точно знаю, что хотела сюда что-то написать. поэтому вот я здесь, перед открытой новой записью.
и... что же я хочу рассказать?
то ли про то, что сегодня я лишилась сумки, кошелька и стопки счастливых билетиков (билетики - это особо печально).
то ли про фильм, который смотрела у себя на танцах: о немой девочке-аутистке, пишущей стихи.
то ли про небезопасное извлечение флешек.
а может, о способе коммуникаций упавших листьев и жёлтых желтеющих жёлтым деревьях.
или о том, что мне всегда страшно отпускать подругу обратно в москву, потому что ей там плохо?
или про то, что количество харизмы во мне достаточно для того, чтобы не выглядеть уродливо, но слишком мало для того, чтобы люди хотели со мной общаться.
или о...
может о снах или толще воды прямо в диване.
о том, что беременным нельзя убирать за котами?
о хороших-хороших блоках?
о том, что у меня нет настроения? где оно, кстати?
про восемь золотых журавлей перед компьютером или о пари, заключённом сегодня.
хм...
пожалуй, аннотация интереснее содержания, вот и ограничусь ей.

@темы: дни, личное, стабильность

19:21 

обновить станицу.

nihil

меня размазывает по стеклу, как муху дворниками из первой части людей в черном.
как гадское насекомое с зелеными, цвета детских соплей, внутренностями.
где-то там играет моя любимая музыка, где-то здесь я не понимаю, как, даже каааааааааааааак (????), время может убегать от меня так быстро. я столь непривлекательна с его точки зрения? хм, пожалуй.
запал, помогающий мне чего-то там писать раз в двое суток, пропал, теперь я снова не в состоянии думать.
тел ми вай?
алала, папа позвал покататься на каком-то там парусном судне по волге, а я что? у меня репетиция в воскресенье утром.
все слова, буквы и знаки препинания потоком сливаются в отчёт по налогам, который у меня уже в глотке стоит. хотя неееееет, знаки препинания у меня до сих пор в избытке.

я хотела написать какое-то размышление, но шум телевизора на заднем плане меня смущает.
вглядываюсь в клавиатуру - темно, даже кажется, что сумерки уже наступили, это всё теневая сторона дома.

то, что малознакомые люди видят во мне первокурсницу - лучшее моё достижение в этой жизни.
стабильность моего состояния меня пугает. сны какие-то странные, будто всё самое неприятное лезет из глубины сознания. лучше уж поезда.

@темы: дни, стабильность

21:12 

тем временем.

nihil
ожидание стягивается в тугой комок в солнечном сплетении и противно ворочается. углы острые.
ругаться матом последнее время хочется до сведенной челюсти. у всех хороших девочек свои маленькие секреты, так? хо-хо-хорошая девочка.
скоро выходить на учёбу - не страшно, возвращаться на танцы - унылое тело не хочет, хотя мозг требует. вообще, я хочу сходить куда-нибудь, чтобы потанцевать под хорошую музыку. без блядского клубняка, хитов восьмидесятых, русской попсятины и прочей мерзости, от которой у меня кровь из ушей льётся. спорим, не получится?
просто танцевать, без того, чтобы следить за лицом или отвечать на удивленные взгляды извиняющей улыбкой. или без того, чтобы стоять на баре или выдавать наушники на хэдфондиско.
в этом плане меня никогда не смущал пустой танцпол или, наоборот, полный только незнакомыми людьми. эх вместо судорожного блять.
шестой год на танцах. боже мой. мне всё кажется, что я новичок, первый год только, максимум - второй. это, на самом деле, не отменяет моих снисходительных взглядов на людей, занимающихся уровнем ниже.
второй день чувствую в районе лопаток и чуть ниже волнение удивительно, что до сих пор не снятся поезда.
боюсь опоздать? пожалуй.
но всё равно ничего ж не делаю, так что...
не считается.

Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.
Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.
Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя - и осталось шесть их.
Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.
Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.
Четыре негритенка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.
Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.
Двое негритят легли на солнцепеке,
Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.
Последний негритенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.


организм напоминает мне, что человек - хрупкое и хреновое существо, особенно сейчас.
на улице холодает, в пятницу на танцы теперь джаз, замаскированный под контемп, вместо модерна, замаскированного под джаз, 16-ого на учёбу с готовым отчетом по практике.

вчера вечером очень долго думала про рыболовные крючки, цепляющиеся за кожу, и лески, ведущие к ним.
про пустой барабан револьвера и смерть от разочарования.
а сегодня про холод и вкус чужой еды на языке.

навсегда, что бы ни происходило во сне или наяву, любимая музыка - классическая или околоклассическая. типа миши мищенко, олофа арнальдса и голдмайн и подобных. так легко различать их!

скоро, не поверите, зима. а мне совершенно не о чем говорить.

@темы: глупости, дни, стабильность

12:14 

nihil

кусочки сладкой ваты тают на языке и превращаются в сладкую лужицу во рту. маленькие кристаллики сахара царапают горло, а на пальцах остаются бледно-сиреневые ниточки (вата со вкусом черной смородины).
над кружкой с чаем (тоже с черной смородиной) поднимается пар, хотя вода совсем не горячая - в такой даже купаться холодно, а за окном очень хочется увидеть дождь (rain), а никак не обманчивое солнце, намекающее на тепло. на улице градусов 16 - об уходе лета не сказал ещё разве что ленивый или немой.
смородина окружает, оставляет на языке привкус конфет (какая там часть отвечает за распознавание сладкого? вроде кончик языка) и заполняет изнутри. кажется, вот-вот полезут её ростки из-под кожи.

куски сладкого сиреневого облака (в банке они похожи на застывшие волны) тают на языке, оставляя сладкие кристаллики, я заменяю дождь rain'ом Ёрим и передвигаюсь по дому как железный дровосек. ай-ай, мои ножки.
быть может, идея посмотреть волшебника изумрудного города не так уж и плоха?

повыделяла сегодня сама себе ошибок на третьем волшебнике, когда утром мне вдруг захотелось написать крислэев. и тут я такая: "ах, да, я же их уже писала!". интересно, там смешно, потому что мне смешно или потому что просто смешно? мастерфломастер.

под сиреневым облаком лежит жёлтое (с лимоном, может), а вата на языке почти не тает - можно её пожевать.
интересно, на кого следующего меня торкнет? минсок и исин уже написаны. who is next?

***
чтобы не признаваться Ёрим в любви, нужно заклеить рот скотчем (а заодно уши и глаза, чтобы не слушать и не смотреть на неё) или хоть этим волшебным (!!!) детским лейкопластырем с осьминогами, собачками, птичками и прочей живностью.

специи в моём обеде выжгли ощущение сладкой ваты, а вишневый сок всё это добил. только что допила его и обнаружила на дне кружки крупинку перца. мило.

я думаю, песне в колонках уже надоело крутиться (прямо как каруселям в парке аттракционов), но выключить её не получается. кнопка паузы кажется какой-то красной - нажмешь на неё, и в Америку полетят ракеты; ну или сама я лопну, как пузырь, не в силах не слушать.
мужской голос в rain'е принадлежит Тэюну?..

@темы: стабильность, дни, sweet yerim

16:57 

nihil
моя радиостанция уже второй день поёт одну и ту же песню. нет, вы не подумайте, её иногда перебивают другие, но она всё равно всегда гудит в проводах короткими и длинными сигналами. прямо как азбука Морзе, которую я когда-то хотела выучить. или как язык глухонемых, чей алфавит я, должно быть, уже забыла.

долго спать не прикольно, мне не нравится. то есть нравится, конечно, иначе бы я просыпалась раньше, не так ли?
сегодня мне снилось что-то странное, но дико увлекательное. возможно это от того, что на ночь я читала Тубурскую игру и остановилась как раз на том моменте, когда сэра Нумминориха Куту обучали искусству совершенных снов.
думаю, что я как раз из тех людей, которые бы с удовольствием и, главное, с легкостью пропали бы в собственном сне. не потому, что жизнь так уж плоха, а... впрочем, я просто всегда легко засыпаю.

сегодня я посмотрела фильм про Пину Бауш (тут бы следовало сказать, что не прошло и года, но год, вообще-то, как раз и прошёл). и я в невероятной любви, потому что этот фильм - выражение любви её танцовщиков к ней. каждый там показывает всё то, чему Пина успела его научить. великая женщина, великолепная и очень красивая.
а танцовщики у неё сплошь старички и старушки (исключая, конечно, следующее поколение), в уголках глаз которых морщинки, говорящие о чём-то, до чего я ещё не доросла.
танцуй, танцуй, иначе мы пропали.

спокойствия во мне на десяток людей. с кем поделиться?

@темы: глупости, стабильность

19:41 

nihil
кажется, моим девизом становится: "в любой непонятной ситуации читай Макса Фрая".
Джуффин делится жизненной мудростью, а я вникаю.

Для того, чтобы постичь подлинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то, по крайней мере, не считать страдание главным делом своей жизни.
Дар Шаванахолы

@темы: стабильность

21:02 

в этом нет ничего страшного.

nihil
в этом нет ничего страшного или невыносимого. в этом есть пустая комната и отказ, кажется, от всего.
человек - лучший приспособленец. надо будет - отращу и третью руку, а пока...
а пока моё настроение пульсирует веной на виске.

мой совершенно глупый брат, которому я вчера держала голову в машине, чтобы он ее не разбил, предложил бы мне выпить, верно.

знаете, я хочу рассказать про двух своих сестер. одна из них - родная, позавчера вышедшая замуж, другая - двоюродная, окончившая в этом году какой-то институт военный. у них семейное сходство выражено в крупных, слегка заостренных, зубах. это действительно всегда вызывало во мне легкую зависть - красиво. Аня, двоюродная сестра, удивительная. мы с ней общаемся очень, крайне, катастрофически редко, но я точно знаю, что она очень хорошая. умная, красивая, смелая - действительно пример для подражания. моя родная сестра (вчера совсем неблагополочно споившая двоюродного брата, который 190 см с кепкой) сегодня приезжала за вещами, а я думаю, что она уже откололась от нашей семьи. она ходит по квартире и ищет что же еще нужно забрать.
выражение "всё в дом" для нее действует теперь исключительно для её собственного дома.

в моём шкафу есть парочка трупов, которых нужно похоронить. сколько можно хранить свои глупые воспоминания и мысли, от которых уже попахивает.
знаете, кажется, мои трупы чем-то и при жизни болели, потому что запах трупного яда от них туманит мне сознание.

ведь нужно оставаться человеком?
высокоморальная я всегда прогибаюсь под собственным эгоистичным я и безэмоциональным я.
как меня много, да?
но меня, вообще-то мало, катастрофически не хватает, чтобы наполнить хотя бы собственную жизнь.
я не жалуюсь, просто не могу себя заткнуть. хотя (это предмет для моей особой гордости) я действительно умудряюсь порой сдержать себя.

уметь договариваться надо хотя бы с собой.

впору читать мантры.
пропадать без вести.
или пропадом.

@темы: стабильность, говори откровенно

21:52 

nihil
импровизированные выходные кончились.
из них я вынесла размышление, что бестактность - это, конечно, хорошо, когда тебя что-то гложет, но определенно плохо, если бестактны как раз те люди, которым рассказывать ничего не хочешь.
обижули. как я их люблю.
нужно же быть немного более... м... терпимыми?
в конце-концов, я знаю, что людям свойственно мыслить так, а не иначе.

но это всё абстрактные размышления о мире, которые посещают меня с некоторой периодичностью.

мне просто нравится клип\песня\ухён инпинитовские. хотя вру, конечно, в этот раз мне понравились вообще все.



последствия некоторых моих необдуманных поступков вскоре могут наступить, а это крайне нежелательно...

мне купили крестик на венчание сестры.

и нет, я не унылая :р

на ручке рядом с компьютером написано "приложи сердце твоё к учению и уши твои - к умным словам".

@темы: говори откровенно, дни, стабильность

14:29 

nihil
сегодня день моего словоизвержения! никакой музыки, кроме одной песни, много печатать, меньше думать. просто рассказать всё то, что тревожит и станет легче... ?
я в этом не уверена. это вариант слабо мне подходит. я могу быть прямолинейной, когда это касается других. как же, откуда это у людей недоговорки? а ну-ка подать сюда чужие потроха, величество рассматривать изволит.
я не такой уж знаток человеческих туш душ, отношений и прочего, но мне интересно, как сумасшедшему доктору.
ур, какие милые кишочки! а что мы сегодня ели на обед? а что это сердечко барахлит? непорядочно!

непорядочно, это требовать от людей то, что сам им дать не можешь, разве не так?

в основном, в самом основном, я не понимаю эту жизнь в принципе. ведь все же, ну прямо все, знают0 основные правила поведения, понимают: что такое хорошо, что такое плохо, но.. но почему-то не понимают, что хорошее да, нужно делать. плохое нет, нельзя.

но хотя бы никто же не должен лезть к людям, которые делают хорошо?
или... я просто не понимаю, почему в последнее время всё чаще натыкаюсь на упоминания таких вещей, когда людей осуждают за то, что они поступают так, как НАДО. так, как ПРАВИЛЬНО.

это.. странно?
думать обо всём этом? в конце-концов, у меня есть и свои дела и своя жизнь, но я так много думаю о другом, о других.

это, верно, такой способ спрятаться от самой себя, потому что я у себя что-то не очень.

@темы: говори откровенно, дни, стабильность

14:14 

nihil
я много думаю последние несколько.. несколько чего? дней, недель или месяцев?
мне чего-то не хватает.
вчера, пока ехала на танцы, успела подумать... зато я... что?.. что я делаю хорошо? такое есть?
во мне мало недостатков, но и достоинств как-то опсо.
вы лучше, чем вы думаете?
иногда я пытаюсь оценивать себя так же, как и остальных, но объективность не прокатывает с собой наедине.
все хорошие поступки, которые я совершаю, я делаю не потому что это добро, а просто потому что делаю. логика превыше морали.
я недостаточно стараюсь и знаю это лучше, чем окружающие.
мне слишком легко всё дается.
и возможно я слишком заносчива.
ага, возможно.
Longer days,
More time to sit and watch the pendulum sway.
мои теории летят к чертям просто.
кажется, я просто еще недостаточно сформировавшаяся личность. и совсем ничего не знаю.

@темы: дни, стабильность

16:16 

nihil
завела тег со словом "стабильность" - вообще про меня. вместе с тегом "эмоциональная нестабильность" составляет пару, ибо не знаю, как это объяснить, но это одновременно и разом происходит.

@темы: стабильность, эмоциональная нестабильность.

16:09 

lock Доступ к записи ограничен

nihil
бывает, что и корова летает! во сне-то чего бы и нет.

URL

timeman

главная