Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дни (список заголовков)
02:08 

nihil
часы на моём компьютере врут, что уже 1:47, но на самом деле на 20 минут меньше. хотя к тому времени, как я допишу, будет уже больше, наверное
в общем да, эта и следующая ночь будут так же одиноки и наполнены тоскливым воем моего кота, как и предыдущие две.
за это время я смогла вынести для себя несколько.. ну.. что можно вынести за несколько дней? мусор? хд
в общем я совершенно не умею жить в одиночестве, и мне жутко не хватает моих родителей, мне хочется обнять маму, и бабушку, потому что им сейчас.. ну вот как моему коту, у которого несколько опухолей на пузе (это та самая причина, по которой я не могу на него злиться).

тут я сделала короткий (э? 20 минут прошло?) перерыв на ношение кота на руках. кот впивается в меня всеми когтями.

у меня на руках синяки, они отвлекают от того, что я хочу написать.

а, ну вот, в общем, я тут подумала, что лучше, чем говорить и слушать, у меня получается думать такая чудная тавтология. и окей, это нормально.

уахахахаха кровавые носки!

м, я тут периодически смотрю всякие видевы с современными корейскими танцорами и как-то... как-то чувствуешь, что занимаешься самодеятельностью. что? джаз-модерн? какой-такой джаз-модерн? какое-такое контемпрери?
как же мне не нравится репетировать кабаре :ссс у нас есть такой номер, мы пляшем его в коротких черных платьях с разрезами и бахромой и колготках в сетку. просто пристрелите меня.
надо бы достать из шкафа джазовки и...
и о чёрт! я так и не начала хотя бы думать о новогодних подарках.
в этом году новый год будет весёлый хотя мне и прошлый понравился, но это я, я умею заставлять себя очень достоверно испытывать счастье. пижамки! ур!

мой хвост, даже сложенный пополам, такой жиденький тт мозг забирает все питательные вещества себе? хд

сегодня я знатно долбалась об пол, но смысл не в этом, а в том, что у меня как-то слишком быстро кончились силы. какая-то штука в середине груди болела, и я еле дышала :с
а ещё я, как дебил, совершенно не умею принимать похвалу. кроме тех моментов, когда ставят в пример хд собственно, поэтому я особенно часто и долбалась, нахрен стирая кожу о линолеум.

уже два часа, мне вроде хочется спать, но я не мылась, кот спит у меня на кровати, а ещё я хотела немного поделать курсач. как там гиперответственность на латыни?

ноги чешутся нещадно, а, ещё, если у вас глаза чешутся, то не надо их тереть, идите умываться.

я слушаю последнюю (когда-то мне говорили, что нельзя это слово употреблять, нужно "крайняя") песню Ёрим и.. почему она называется мыло? :D

когда никто не ждёт, какой смысл идти домой? мне проще, у меня кот.

брат обнимает меня со всех сторон. и я чувствую себя так отвлечённо хорошо (спасибо тебе :heart: ).

@темы: дни, глупости

17:04 

nihil

по какому-то принципу завета себе аск-фм и почти доела всё мясо.

@темы: музыка, крэйцы, дни

17:47 

nihil

не то что бы я имела что сказать.
ну то есть я, конечно, как всегда могу рассказать что-нибудь.
вроде: ""
...
эм... вроде чего?
м... ну да...

а, ну я вот купила себе сапоги зимние "мечта оккупанта",
ага.

ну или там...
мы очень здорово семейно погуляли в субботу, отмечая дни рожденья мамы и папы.

или...
я на пятом курсе, да. я просрочила сдачу курсача. папа спрашивает, куда я планирую пойти работать. 7 февраля госы.
work bitch

м. даже если я была бы своим собственным дневником, мне бы не было всё это интересно.
давайте я просто буду статистом?
давайте я просто удалюсь с фикбука хддд испытываю потребность откуда-нибудь удалиться хдд

@темы: дни, глупости

12:22 

nihil
когда-нибудь я всё-таки постригусь, а пока я поменяла здесь оформление. и обоже как же сложно выбрать целых восемь аватарок, поэтому я выбрала только семь.

на улице идет снег, у меня осенняя обувь, и я скольжу на каблуках, аки балеруносмг на льду.
по вечерам Маша высаживает меня у входа во двор, и я совсем недалеко иду до дома. сейчас всё белое: и деревья, и дома, и небо. ветра нет, и мир кажется застывшим.
настрой очень сильно влияет на мою работоспособность, это да. или может это... ну нет.

очень много рисунков появляется в моей жизни с приходом зимы. и очень много дел.

что мы делали прошлым летом, я забыла~

@темы: дни

22:05 

Доступ к записи ограничен

nihil
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

nihil
день запомнился коротким сном, болью, вкусом разных видов сыров, дождём в лицо, +7, вафлями, чувством пресыщения и раздражения.
утром садилась на кровати и вспоминала уму турман, тот момент в фильме, когда она ноги подтаскивала к себе на руках. во-во, непередаваемо. и неприятно, честно говоря.


а вообще, иногда я думаю фанфиками, ну, продумываю диалоги, описание, всякое такое. последнее время я думаю тексты и.. эх, как сложно составлять предложения... я думаю тексты, в которых главный герой\героиня не знает, кто он такой. мыслит, существует, делает выводы, многое понимает, на самом деле многое. и живёт несколькими жизнями или в нескольких мирах.
и... смысл в том, что гг - аутист, фактически, сознание, запертое в теле. и в конце каждого "текста" он начинает это осознавать, вернее снова осознаёт. каждый раз, когда путешествие в "другой мир" заканчивается, он возвращается назад в своё тело и только видит мир, не в состоянии с ним контактировать.

@темы: dear tree, дни

18:07 

nihil
вот есть люди, которые, когда раздражаются или злятся, излучают такую энергию, что ты, даже если не являешься объектом их негатива, всё равно как-то непроизвольно опасаешься. и трогать их, честно говоря, страшновато. будто они, как раскалённая сковорода, а ты вроде холодной воды. жопа тебе, короче, если приставать начнёшь.
а есть такие, которых успокоить легко, рассмешить, заставить улыбнуться. они кипят глубоко внутри себя, как... как центр земли? что-то похожее. и если ты всё ещё вода, то постепенно можешь уменьшить их температуру (вроде как если бы море обернулось вокруг вулкана), без вреда для себя.
но это так, размышления вслух вместо мониторинга налогового законодательства на предмет изменений по ндс в 2013 году.

@темы: дни, размышления вслух как размышления про себя

22:23 

nihil
я точно знаю, что хотела сюда что-то написать. поэтому вот я здесь, перед открытой новой записью.
и... что же я хочу рассказать?
то ли про то, что сегодня я лишилась сумки, кошелька и стопки счастливых билетиков (билетики - это особо печально).
то ли про фильм, который смотрела у себя на танцах: о немой девочке-аутистке, пишущей стихи.
то ли про небезопасное извлечение флешек.
а может, о способе коммуникаций упавших листьев и жёлтых желтеющих жёлтым деревьях.
или о том, что мне всегда страшно отпускать подругу обратно в москву, потому что ей там плохо?
или про то, что количество харизмы во мне достаточно для того, чтобы не выглядеть уродливо, но слишком мало для того, чтобы люди хотели со мной общаться.
или о...
может о снах или толще воды прямо в диване.
о том, что беременным нельзя убирать за котами?
о хороших-хороших блоках?
о том, что у меня нет настроения? где оно, кстати?
про восемь золотых журавлей перед компьютером или о пари, заключённом сегодня.
хм...
пожалуй, аннотация интереснее содержания, вот и ограничусь ей.

@темы: дни, личное, стабильность

22:47 

nihil
вместо того, чтобы нервно ржать перед дверью в зал, лучше б мы постарались настроиться, но кого это интересует?
пара-пара-парабола~
собственно, этот концерт получился самым малочисленным, как по количеству выступающих, так и по зрителям (которых было так мало, что я даже как-то расстроилась).
иногда мне кажется, что я переигрываю, хотя скорее наоборот же? это чувство, когда ты в полной темноте на ощупь входишь в зал, не чувствуя ни температуры воздуха, ни того, что пол под ногами грязный. тебе всё ещё хочется смеяться, но приходится взять себя в руки - мы всё же серьёзные вещи показываем хд
я думала о том, как если бы я варилась в собственном соку, чтобы настроиться на нужный лад.
однажды на репетиции Маша сказала нам представить, что пол под ногами покрыт густой кровью.
в общем, было достаточно скучно, но всё равно полезно. опыт такой опыт.
у меня ноги тряслись и резинка на последних 5-ти секундах слетела с волос.

Маруся сказала, что странно видеть меня с накрашенными глазами: "ты похожа на кошечку" хд
ахахахаха, прекрати, женщина

я всё ещё нее смыла макияж. знаете почему? о, ну я же девочка золотая, я делала уроки. сделала, кстати :3

почему наши любимые шутки - это разговоры с деревенским акцентом? хдд

@темы: дни, истории

23:49 

nihil
сегодня, традиционно уже, смотрела программу манхэтенского фестиваля короткометражных фильмов, 16-ую по счету для них, всего третью или четвертую для меня.
было весело, грустно, задумчиво, скучно, плакательно, трогательно, глупо, жизненно, артхаусно - короткометражные фильмы это совершенно особенный вид искусства. мне нравится, в 5-15 минутах сюжета и смысла больше, чем многие пытаются впихнуть во всю свою жизнь.

пока сидела на амфитеатре с кружечкой чая в руках, думала, вернее вспоминала... м, знаете, в некоторых фильмах встречается такой эпизод (достаточно часто), когда герой поскальзывается и падает на пол, ударяясь затылком. тогда ещё показывают его лицо сверх или то. что он типа видит, снизу. звездочки там всякие в глазах и всё такое. так вот, герой там обычно какое-то время лежит, размышляя о бренности бытия или о тленности всего сущего - кому что по нраву.
а вот я, когда училась в 10-м классе, однажды рванула в холле, догоняя какого-то неизвестного человека (14 февраля - я точно помню, потому что мы раздавали половинки сердечек школьникам, чтобы они бегали и искали свою "любовь". правда мы были прекрасны в роли купидонов? это была наша личная инициатива :3). а, ну так вот, рванула я вперед, окрылённая своей купидонской миссией, но не учла того, что зима на дворе, снег с ботинок тает, превращаясь в талые лужи на линолеуме. и, конечно же, ну конечно же, грациозно грохнулась на пол (может тогда я получила какое-нибудь сотрясение мозгов? хд). а, ну так вот, сравнивая киношное и реальное события, как-то невольно начинаешь вздыхать. ну что такое, ничего у киношников нет правдоподобного!
я резво подскочила, поулыбалась заботливым незнакомым девочкам, которые интересовались моим здоровьем, и пошла переживать унижение и боль куда-нибудь подальше.
стыд, верно, самая сильная эмоция?

сегодня же побывала у своего участкового врача, которая плотоядно облизывалась, глядя на меня (ещё бы, первый раз за три года я попалась на её территории). попыталась меня немного попугать, но была крайне благодушна, выписала мне кучу направлений, чуть ли не номер телефона свой оставила ("а то мы чужих лечим, а тебя нет";), настойчиво просила придти через десяток дней с результатами всяких штук. удивительным стало то, что у меня с возрастом пришёл в норму гемоглобин в кровищи (но это мои больничные заморочки, которые я благополучно успела забыть за чёртову прорву лет БЕЗ таблеток и ежедневных анализов\обследований\уколов). а вообще я подумала, врачи, они всегда такие? или моя аура хорошо принимается вот такими взрослыми людьми? (вот именно вот такими" - у них тоже есть что-то особенное, что позволяет отделить один вид взрослых людей от других. может, это любовь к детям?).

ах, С.С., преподаватель по гражданскому праву (молоденький, требовательный и очень смишной)... до сих пор помню, как мне рассказывали о том, что когда я не пришла на практику, он сказал "Катюши нет QuQ". это так ккк. как-то видела его с гитарой в маршрутке. ну смишной до янемогупросто.



@темы: дни, рубрика: воспоминания

19:53 

nihil
хочется написать что-то с названием Black, такое: липкое, затягивающее, как трясина, вырывающееся из горла то ли тягучей нефтью, то ли венозной темной кровью. и чтобы пальцы липкие и слюна во рту вязкая, как клей

но выныриваем из раздумий и продолжаем учиться

@темы: дни

16:10 

nihil
вот есть тексты интересные, хорошо написанные, но такие, что спотыкаешься на каждом слове. будто бы и автор не виноват, просто ты немного неуклюжа, вот и не смотришь под ноги, отвлекшись на сюжет, маячащий где-то там, вдалеке. и это как-то расстраивает.
мне нравится стиль высказывания одного человека, и меня очень пугает, когда я вдруг начинаю думать в этом стиле.
это наводит на размышления о том, что для меня полная свобода невозможна. искать запреты там, где их нет (общественное мнение не в счет, оно меня никогда не интересовало) эта вин.
стоит немного расслабиться, выбиться из колеи, и проложить новую намного сложнее.

утром думала о том, что будет, если отнять у человека удовольствие от секса. оооо, вы только представьте фригидный мир. это было бы очень... по-другому.

фотографии наводят на меня уныние, а собственная рожа в зеркале - тоску. толку с моих генов: рост и печать молодости на лице. прошлой ночью проснулась от того, что чуть не расцарапала пол лица, нынешней - голову (чёртов псих).

Маша вчера сказала, что чем старше человек становится, тем жаднее до пространства он должен быть. говорили мы, разумеется, про танцы. обещали, что это придет к 24 годам.
я всё ещё кажусь людям диковатым шумным ребёнком, коим, впрочем, и являюсь. но это как-то. как-то так.

а вообще, очень сложно последнее время быть другом самой себе. застегиваться на улице, накидывать капюшон, вовремя питаться, заставлять себя делать дела и прочее и блаблабла.

впору сохранять в буфере обмена типовые фразы и совершать всего два действия: копировать, вставлять.

всё ещё отслаивается загар (плечи пятнисты), а высказываний в мой адрес становится всё больше. они кружатся в голове, внезапно выныривают из воспоминаний и щекочут длинными усиками уши (надеюсь, не тараканьими хд). мне нужен омут памяти срочна!

проще всего пустить всё на самотёк, да?

@темы: дни, глупости

22:25 

nihil
из своей интровертной норки я каждый раз выношу наблюдения, что люди фу. фуфуфу.
только и толку, что прямоходящие да разговаривающие (хотя это же минус скорее?).
не сказать, что б я прям мизантроп и затворница (к этому всё идёт хыхы), но вредина и ворчунья - да.
парам-парам-пам!
сознаюсь. пост ради картиночки, ладно.

@темы: глупости, дни

22:54 

nihil
стоило понять проблему, как жить сразу же стало легче. хотя в противовес тут же, не отходя от места просвещения, я простыла. сопельки, горлышко, болючая голова и правый глаз (мой организм выборочная собака).
но это нормально, пройдет.
сегодня бодрым маршем я написала ещё четверть отчёта (уауауауауауауауауауауауа!), а потом таким же бодрым маршем отправилась покорять магазины и один отдельно взятый кинотеатр. уррррр, люблю Ридика :333 сестра сказала, что Вин Дизель уже не тот... Т.т что эта женщина вообще может понимать!
семейный выход был прекрасен :333
давно мы никуда не ходили так, чтобы вчетвером.
ну да, ещё прекрасная Ёрим, куда без неё?


@темы: дни

19:21 

обновить станицу.

nihil

меня размазывает по стеклу, как муху дворниками из первой части людей в черном.
как гадское насекомое с зелеными, цвета детских соплей, внутренностями.
где-то там играет моя любимая музыка, где-то здесь я не понимаю, как, даже каааааааааааааак (????), время может убегать от меня так быстро. я столь непривлекательна с его точки зрения? хм, пожалуй.
запал, помогающий мне чего-то там писать раз в двое суток, пропал, теперь я снова не в состоянии думать.
тел ми вай?
алала, папа позвал покататься на каком-то там парусном судне по волге, а я что? у меня репетиция в воскресенье утром.
все слова, буквы и знаки препинания потоком сливаются в отчёт по налогам, который у меня уже в глотке стоит. хотя неееееет, знаки препинания у меня до сих пор в избытке.

я хотела написать какое-то размышление, но шум телевизора на заднем плане меня смущает.
вглядываюсь в клавиатуру - темно, даже кажется, что сумерки уже наступили, это всё теневая сторона дома.

то, что малознакомые люди видят во мне первокурсницу - лучшее моё достижение в этой жизни.
стабильность моего состояния меня пугает. сны какие-то странные, будто всё самое неприятное лезет из глубины сознания. лучше уж поезда.

@темы: дни, стабильность

20:29 

всё, кроче, я в панику с понедельника.

nihil

немного физической боли же ещё никому не мешало? особенно если она тупая. господи, тупая, как вся моя жизнь.
всё очень здорово у меня с учёбой. очень классно. я нихера не делаю, а час Х приближается. ну ладно, в очередной раз уповаем на собственную удачу и продолжаем лентяйничать. а потом в панике печататьпечататьпечатать отчёт.
6 октября концерт - мы выступаем с нашим коронным номером в чёрных юбках. в воскресенье всё вспомнили, повторили опять бусы в слюнях негигиенично валялись на полу., предлагала выступать сразу, без репетиций. над шуткой посмеялись, предложение проигнорировали. а мне, между прочим, перед каждым концертом такое снилось, надеялась избавиться от кошмара, воплотив его в жизнь. ну что ж, на нет и суда нет.
в субботу в очередной раз сходила на Мирлифлор, помочь и попялиться на прекрасных наших хореографов. последний раз смотрела этот спектакль года два назад, чувство такое, будто это что-то совсем другое, хотя Ваня сказал, будто структуру постановки не меняли вообще.
без казусов не обошлось: ближе к концу сломался весь инвентарь, и стол, от которого отломилась ножка, и стул, из которого полетели болты.
те, кто спектакль уже смотрели, в панике искусали ногти и пальцы, задерживая дыхание.
"Ваня же должен на него прыгать! ОО"
ну, они же профессионалы, справились.

сегодня мне тонко намекнули, что я не подкармливаю свой талант, а мне всё кажется, что из меня вышел бы неплохой режиссер или сценарист, но никак не писатель. хотя пейсательство - та сфера, о которой я беспокоюсь меньше всего.
why so serious?

надо бы, наверное, взяться за ум. только я вот всё никак не могу понять, с какой стороны за него браться?

@темы: дни, глупости

21:12 

тем временем.

nihil
ожидание стягивается в тугой комок в солнечном сплетении и противно ворочается. углы острые.
ругаться матом последнее время хочется до сведенной челюсти. у всех хороших девочек свои маленькие секреты, так? хо-хо-хорошая девочка.
скоро выходить на учёбу - не страшно, возвращаться на танцы - унылое тело не хочет, хотя мозг требует. вообще, я хочу сходить куда-нибудь, чтобы потанцевать под хорошую музыку. без блядского клубняка, хитов восьмидесятых, русской попсятины и прочей мерзости, от которой у меня кровь из ушей льётся. спорим, не получится?
просто танцевать, без того, чтобы следить за лицом или отвечать на удивленные взгляды извиняющей улыбкой. или без того, чтобы стоять на баре или выдавать наушники на хэдфондиско.
в этом плане меня никогда не смущал пустой танцпол или, наоборот, полный только незнакомыми людьми. эх вместо судорожного блять.
шестой год на танцах. боже мой. мне всё кажется, что я новичок, первый год только, максимум - второй. это, на самом деле, не отменяет моих снисходительных взглядов на людей, занимающихся уровнем ниже.
второй день чувствую в районе лопаток и чуть ниже волнение удивительно, что до сих пор не снятся поезда.
боюсь опоздать? пожалуй.
но всё равно ничего ж не делаю, так что...
не считается.

Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.
Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.
Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя - и осталось шесть их.
Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.
Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.
Четыре негритенка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.
Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.
Двое негритят легли на солнцепеке,
Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.
Последний негритенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.


организм напоминает мне, что человек - хрупкое и хреновое существо, особенно сейчас.
на улице холодает, в пятницу на танцы теперь джаз, замаскированный под контемп, вместо модерна, замаскированного под джаз, 16-ого на учёбу с готовым отчетом по практике.

вчера вечером очень долго думала про рыболовные крючки, цепляющиеся за кожу, и лески, ведущие к ним.
про пустой барабан револьвера и смерть от разочарования.
а сегодня про холод и вкус чужой еды на языке.

навсегда, что бы ни происходило во сне или наяву, любимая музыка - классическая или околоклассическая. типа миши мищенко, олофа арнальдса и голдмайн и подобных. так легко различать их!

скоро, не поверите, зима. а мне совершенно не о чем говорить.

@темы: глупости, дни, стабильность

13:28 

nihil
вот сижу я такая дома, думаю про Хьюго Баскервиля, лабораторных мышей и отсутствие желания идти сегодня вечером гулять. интересно, Рыбина оставит когда-нибудь эту бессмысленную затею впихнуть меня в свою компанию? они неплохие, даже хорошие иногда, только мне с ними неуютно.
почему-то мысль о валянии на полу успокаивает меня (хотя куда уж больше?).

@темы: дни

12:14 

nihil

кусочки сладкой ваты тают на языке и превращаются в сладкую лужицу во рту. маленькие кристаллики сахара царапают горло, а на пальцах остаются бледно-сиреневые ниточки (вата со вкусом черной смородины).
над кружкой с чаем (тоже с черной смородиной) поднимается пар, хотя вода совсем не горячая - в такой даже купаться холодно, а за окном очень хочется увидеть дождь (rain), а никак не обманчивое солнце, намекающее на тепло. на улице градусов 16 - об уходе лета не сказал ещё разве что ленивый или немой.
смородина окружает, оставляет на языке привкус конфет (какая там часть отвечает за распознавание сладкого? вроде кончик языка) и заполняет изнутри. кажется, вот-вот полезут её ростки из-под кожи.

куски сладкого сиреневого облака (в банке они похожи на застывшие волны) тают на языке, оставляя сладкие кристаллики, я заменяю дождь rain'ом Ёрим и передвигаюсь по дому как железный дровосек. ай-ай, мои ножки.
быть может, идея посмотреть волшебника изумрудного города не так уж и плоха?

повыделяла сегодня сама себе ошибок на третьем волшебнике, когда утром мне вдруг захотелось написать крислэев. и тут я такая: "ах, да, я же их уже писала!". интересно, там смешно, потому что мне смешно или потому что просто смешно? мастерфломастер.

под сиреневым облаком лежит жёлтое (с лимоном, может), а вата на языке почти не тает - можно её пожевать.
интересно, на кого следующего меня торкнет? минсок и исин уже написаны. who is next?

***
чтобы не признаваться Ёрим в любви, нужно заклеить рот скотчем (а заодно уши и глаза, чтобы не слушать и не смотреть на неё) или хоть этим волшебным (!!!) детским лейкопластырем с осьминогами, собачками, птичками и прочей живностью.

специи в моём обеде выжгли ощущение сладкой ваты, а вишневый сок всё это добил. только что допила его и обнаружила на дне кружки крупинку перца. мило.

я думаю, песне в колонках уже надоело крутиться (прямо как каруселям в парке аттракционов), но выключить её не получается. кнопка паузы кажется какой-то красной - нажмешь на неё, и в Америку полетят ракеты; ну или сама я лопну, как пузырь, не в силах не слушать.
мужской голос в rain'е принадлежит Тэюну?..

@темы: стабильность, дни, sweet yerim

18:36 

nihil
иногда ты чувствуешь, как время в прямом смысле утекает сквозь пальцы. разница - 10 минут, но они решают так много. всё нежелание, все сомнения вылетают из головы, остаётся только нетерпение: десять минут эти кончатся когда-нибудь или нет?
не смотря ни на что, сама виновата в большей степени, чем кто-либо. так легкомысленно обращаться с такими тонкими материями. если десять минут уйдут туда, то я смогу себя убедить. что всё правильно, так и должно было быть, такова судьба в конечном итоге, только я действительно виновата, это моё желание - с этим нельзя спорить.
если в другую сторону, то.... хочу ли я этого? плыть по течению получается лучше всего. я заключила сама с собой маленький договор, и у меня есть ещё 5 минут, чтобы узнать: выиграла я или проиграла хотя это одновременно и то, и другое.

@темы: дни, dear tree

timeman

главная