Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:34 

nihil
привет.
мы - первые ласточки,
первые корабли,
которым не добраться уже до земли,
которым подбивают крылья и паруса.
и если выживет кто, то это случайность, напрасный труд -
на суше добьют.
весь берег в дохлой рыбе - привет из гниющего моря.
я буду дохлой ласточкой вскоре.
или порванным парусом корабля
буду я.
между тем шторм на нашем торговом пути,
вдоль гольфстрима,
вдоль китовьих маршрутов,
волосы ветра накручивая на бигуди,
продолжает идти.
руки-крылья в воде по плечо,
чтоб от соли не было горячо,
обрастаю броней -
горящей на солнце, отгоняющей тьму -
чешуей
(побеждающим всё враньем).
всё вокруг шумит,
пахнет тиной и мертвыми кораблями
- это общее между нами.
привет.
последние ласточки,
последние корабли.
и если было что-то в трюмах у нас внутри,
то давно смели-разорвали.
забыто, проглочено,
а что удалось спасти -
легко поместится в горсти.
и нам остается только разжать ладонь и всё

отпустить.

@темы: стихи, dear tree

00:12 

живу. еле зашла.

nihil
желать вещей, которых желать не стоит
тратить
покупать
общество потребления
общество потребления
ОБЩЕСТВО ПОТРЕБЛЕНИЯ

потреблядь

я - как часть, никуда не деться.
духовное беспокоит... сильнее? сильнее, чем материальное? сильнее, чем полчаса назад?
это не значит, что я собираюсь (или могу) уйти в скит или отказаться от своей комфортной кровати в комфортной квартире со всеми удобствами (во дворе), это лишь означает, что перед материальным - духовное. надстройка. оно просто впереди. выше, больше, сильнее.
как от разговора о покупке творога меня не отвлекает ссутулившаяся фигура, сидящая на бордюре, но это не значит, что я не вижу, это не значит, что ее - этой фигуры - нет. она есть и она перед моими глазами.
и размышление после этой фигуры тоже есть.
и чувство.
но я всё ещё говорю про творог (или творог).

что купить
что надеть
какую из множества услуг приобрести
???????
я сделаю, выберу, схожу, но.

люди потратили столько лет для того, чтобы возвыситься над природой. и знаете, что их беспокоит?
целлюлит.
пальмовое масло в еде.
зацепка на колготках.
как приготовить яйца.

(проблемы белых людей)
(экзистнциональный кризис туда же)
(а чем заняться, если не потреблять и не создавать продукт потребления?)
(правильно, только сдохнуть)
(кому ты нужен такой... самостоятельный?)

вещи (и люди) могут нравиться тебе, но это не означает, что ты обязан их хотеть.
но это не научно.

любить = хотеть
(не в этом нашем пошлом, боже упаси)
э?

проблемы
белых
людей
(наши не вышли из группы)
(ставит пробел перед запятой)
(одевается, как проститутка)

задаюсь вопросом постоянно:
- зачем я здесь?
(где 'здесь'?)
(кто 'я'?)

в бога не верю, это опасный путь. слишком легко поверить во что-то столь радостное - есть после смерти продолжение (рай, ад, вальгала, перерождение, что угодно). умру - узнаю, к чему спешить с выводами?

думаю, а что, если бог есть, а загробной жизни нет? что тогда?
не для мира в целом, для меня.
что тогда?
а ничего. сложно не верить в свою значимость, когда целый мир - это лишь область твоих знаний.
я верю, что после смерти нет ничего, но я не знаю, как это - быть ничем. может, когда придет время, мне понравится.


@темы: говори откровенно

23:27 

Это был бы комикс, но я не умею рисовать.

nihil
Я хочу рассказать одну историю.
Жил-был тучный человек. Нет, он не был толстым и тяжелым, напротив - он почти ничего не весил. Он был тучным потому, что внутри себя носил тучу. Его руки, ноги, туловище и голова были необычайно огромных размеров - в метро он занимал сразу четыре места, и мог проходить только в двойные двери. Зато он легко перепрыгивал через турникеты - нужно было только дождаться, когда кто-то откроет дверь и впустит порыв ветра. Тот подхватывал его под руки, полные дождевой воды, и отрывал от земли.
Тучный человек был черен, как туча, и казался всем очень мрачным и злым, поэтому никто никогда не садился с ним рядом. Сгущенный воздух перекатывался у него под руками - они были похожи на живые и дышащие воздушные шары, переливающиеся цветами от синего и фиолетового до черного. Дети засматривались на них, но никогда не подходили близко.
Он был неповоротлив и малоподвижен, зато уж если выходил из дома, то долго в него не возвращался. До тех пор, пока не начинался дождь.
Тучный человек очень боялся дождя, во время него он прятался у себя в ванной, перекрыв воду и накрывшись одеялом.
Ему было страшно-страшно, и он мог случайно наплакать целую ванну дождевых слез.
Тучный человек боялся дождя, потому что все его боялись - прятались под зонты или быстро забегали в дома. Все прятались, и он прятался тоже. Тучный человек ну очень хотел быть похож на всех. Чтобы с ним рядом садились в метро, чтобы не обходили стороной.
И... вы же уже понимаете, что произошло дальше, да?
Однажды наш тучный человек ушёл совсем далеко от дома и потерялся. А в тот день как раз должен был разразиться страшный ливень.
Он оказался совсем один и никто, никто-никто не хотел помочь ему.
Он пытался найти указатели со знакомыми улицами, но всё вокруг было ужасно чужим и незнакомым, а над головой уже собирались темные тучи, и небо рокотало угрожающе.
Тучный человек искал укрытие, но не было, ничего вокруг не было, кроме неизвестности и предчувствия грозы, застывшего в воздухе.
И когда первая капля сорвалась с неба и прошила тело тучного человека, становясь всё больше и больше, он оцепенел от страха. И только поэтому первые мгновения тучный человек мог быть неподвижен и цел. Но потом другие капли устремились вниз и падали-падали-падали, разбивая оболочку тучи, находящейся в теле человека.
И человека не стало.
А туча устремилась вверх, роняя дождевые слезы облегчения, потому что теперь она не_одна.
Говорят, дождь в тот день был удивительно сильным, но тучи на небе были так прекрасны, что каждому хотелось к ним прикоснуться, и никто больше не боялся.

@темы: без №, dear tree

23:13 

мам, пожалуйста, я могу остаться ребенком?

nihil
В этом доме сначала умрут все цветы, а потом я. И если кактусы доэволюционируют до ползающих беспозвоночных, то они смогут полакомиться тухлятинкой.
Интересно, если оставить на полу в кухне кусочек хлеба, кто его съест быстрее - мышь или муравьи?
Муравьи умудряются быть везде: на моём бутерброде (почти во рту), на полотенце, на стене в ванной. И всё как бы норм, только я на самом деле брезгливая до невозможности (когда можно, конечно), потому что заразу же переносят, шмакодявки.
Мышь чот вообще страх потеряла (в отличае от меня, я его нехило так нашла) - чуть не через середину комнаты поперлась.

Я не должна бояться того, чего не боюсь. Я не должна бояться того, чего не боюсь. Я не должна бояться того, чего не боюсь.

Но этот необоснованный детский страх не отпускает.
Я в это во всё не верю, так почему?
Меня почти отпустило, но я ухожу с работы с ватой вместо мозгов, с разодранным ногтями лицом, с трясущимся желе вместо нервов, с мыслями кашей. Хотя какие вообще мысли после семи часов в одиночестве на работе.
Меня хватает только на разработку планов по развертыванию журавлиной войны на карте мира, на смешные/несмешные шуточки (тут пока не пошутишь, не узнаешь) и на мечты о красках и фломастерах (на самом деле я не знаю, зачем они мне, но надо же о чем-то помечтать).

"Я та уродливая утка в озере мазута."

@темы: mom, please

16:46 

23:30

nihil
Я в очередной раз сижу в поезде и жду отправления.
Угадайте, кто меня проводил? Правильно, папин сонный храп (мама до сих пор удивляется, как можно спать сидя) и мамин детский крем, который она всё таки убедила меня забрать. А, ну ещё немного ГП и узник Азкабана.
Я не могу, у меня, кажется, сил нет всё это писать. Но мне больше нечего делать в поезде. Я без интернета и без провожающих, так что чо.

Весна - время смертей, вы знали?

Это странное чувство, когда из жизни пропадает кто-то, кто всегда был на одном и том же месте. Уезжаешь ты на месяц, на год или на пару часов, они всегда там же, где были в прошлый раз. И ты ощущаешь потерю только тогда, когда не находишь там, где "оставил".
Когда видишь пустоту вместо живого и дышащего.
И запах их ещё долго не выветривается.
Я чувствую вину перед ними.

Я неплохо провела время в Костроме (здесь две вещи цвета грязи - грязь и мои ботинки), съездила к однокласснице, поболтала с подругой и провела время с сестрой и племяшкой.

Время движется или время стоит?

В прошлый мой приезд в Кострому я тоже пыталась написать какую-то заметку на эту тему, и там были шуточки и повествование было легким и непринужденным. Здесь мне приходится заставлять себя нажимать на буквы. Вроде не тяжести ворочаю.

Мне смешно, мне весело, всё в порядке.

Это так, словно у меня пробкой заткнута дырка, из которой должны мысли выходить. Я думаладумаладумала, что же теперь?

Мне снилось, что меня пытались застрелить и никто не помог мне. Я забежала в хлипкую комнату, похожую на лагерную или комнату из третьесортного отеля. (кстати про третьесортность и сортиры - в поезде завоняло)
И я закрыла эту глупую щеколду на двери, хотя знала, что надолго это человека с пистолетом не задержит.
Я проснулась, было страшно и даже потряхивало немного.

Я поехала, значит, можно хоть в окно посмотреть.

23:12 

nihil
знаете, давным-давно у меня был дневник где-то здесь.. я его поискала, но так и не нашла ничего, напоминающего хотя бы следы моей умственной активности.

как давно я написала последний пост?
(я правда не знаю, я пишу это в заметках телефона, сытая и ждущая бро в сеть или когда машинка достирает мои вещи. у меня на кухонном столе лежит книжка, но мне её нельзя, она кончается, а утром опять в метро ехать... блины медленно но верно откладываются в мои ляхи, пока я отсиживаю их и пишу вам, мои воображаемые читатели, эту вот страницу дневника. ахаха, скобочка, закройся).

крч, обозревая последние месяца три моей жизни, могу сказать вот что:
я переехала из Костромы в Москву;
я работаю по специальности на работе с нищенской зарплатой (страниями бро я сегодня решилась подсчитать размер моей з/пл в час. 140 рублей. ага.), но вообще мне нравится. я на такой работе, по крайней мере, не боюсь отупеть. (но можно мне, пжлста, немного больше денег?);
я живу в полутора часах езды от работы и в часе езды от бро (я б, конечно, каталась сами-понимаете-куда, но...) вместе с премилой тещей своего дяди ('премилая' тётя ругается матом и заливисто хохочет, прикованная к кровати. она скушала мои блинчики и заявила, чтобы я и на неё теперь их всегда расчитывала. бже, я горда просто до ужаса!);
я уже была дома три раза за три месяца, в общей сложности не дольше недели. иногда очень скучаю по Костроме, но это как раз не страшно и не удивительно совсем. а вот котика или там кошечки очень дома не хватает.. но мне не грозят домашние животные - тётя их не любит.. но у меня есть... муравьишки! и что-то ещё, но я пока не хочу знать, что это;
я сижу на работе в кабинете с двумя девочками, я с ними поладила;
я как будто ничего не успеваю, стала лучше понимать родителей с их работами, время проносится совершенно незаметно, я то толстею, то снова сбрасываю, всё меньше похожу на свои старые фотографии (на мой взгляд, кнчно. вижу фотки у бро в телефоне и не могу соотнести себя с человеком на них). наверное, я немного.. ну так, будто потерялась.
(вообще бывает так - редко, правда -, что я очень сильно боюсь потеряться. я выхожу из другого выхода метро, или пытаюсь вспомнить, куда надо выходить на незнакомой станции, или первый раз иду куда-то и тут такой страх меня охватывает, что хоть останавливайся посредине и реви, как маленькая девочка. мне кажется, у меня какая-то фобия на этом фоне развивается.)

хочется петь какие-то 'мягкие' и 'осенние' песни, или сочинять такие стихи, или тексты писать, но я какая-то убогая в своём желании/нежелании что-то делать, что прям.. эх.

я ничего не пишу, а внутри такое чувство.. ну, словно охапку исписанных осенних листов в грудь запихнули, включили музыку и дернули за руку, чтобы кружилась. и вот эти листья выпадают такие, выпадают и снова выпадают и к ногам осыпаются.
скоро зима, а это значит, их засыпет снегом. не знаю, захочу ли я что-то из-под него выкапывать.

осень это клёво; моя память становится хуже, и я не шучу и не преувеличиваю, я чувствую, как она становится всё более дырявой и такой.. тоненькой.

(позавчера попросила в ларьке две слоечки '- Ой, как нежно вы их, 'слоечки' - и смакует слово так, будто впервые слышит. - Ваша сдача, двадцать пять рублей, простите, не могу так же нежно, как 'слоечки''.)

из меня выходит некудышная хозяюшка даже в одной отдельно взятой комнатке (бл, я опять забыла про существование цветов в этой квартире...).

я вот пишу-пишу, а зачем и сама не знаю. моя мысль всё не идёт к какому-то логическому завершению, а я болтаю и болтаю...

нет времени объяснять, просто живи самостоятельно.

слабоумие и отвага.

я хожу по всяким выставкам/выступлениям (спасибо, бро), даже в Питер съездила. даже на концерте блок бэ побывала (любовичка во мне оказалась такой громадной, что я сама не подозревала), на концерте Кё (перед которым мне было немножко стыдно), на выступлении ДиалогДанс (пупырится сердцами), на... почему я ударилась в перечисления частного, если уже упомянула об общем?... а, ладно, хв...

...астовство...
серьёзно? объем первой заметки иссяк?

о нет, надо закругляться!

обещаю, я не буду ещё много писать, просто понадоедаю немножко.. это же не страшно, да?

о нет, теперь я больше не знаю, что писать. разве что о том, что я теряю себя? воспоминания, то ли в силу ухудшения моей памяти, то ли ещё чего, кажутся чужими и очень далёкими. я смотрю в потолок и у меня спина болит, нет, я смотрю в экран телефона и мысленно проговариваю каждое слово, которое пишу, нет, я слушаю музыку, нет, прислушиваюсь к звукам машинки, нет, проверяю вк на предмет появления бро, нет, тупо смотрю в экран, нет, нет, нет. проверяю, во все ли буквы попала? стираю и заново пишу фразу? думаю о книжке? думаю?

у меня кризис в восприятии окружающего мира, я не высыпаюсь, хотя сплю достаточно, не пишу, хотя мне есть про что и время на это есть. я будто стараюсь сгладить все неровности своей жизни.

слабумие и отвага зачеркнуты, поверх накорябано 'будь как все'.
наверное... наверное, я просто всё ещё немножко пейсатель и нагнетаю, добавляю худ вымысла (худ от слова 'худой, паршивый' - прим. автора) и сравнений, и начинаю верить в то, что пишу.
насколько хорошо так легко обманываться?

я не унылая и не в плохом настроении, у меня всё хорошо, я жду, когда достирается бельё.

песок оседает на дне стакана.
песок оседает на дне моря.
я думаю, что мне никогда не начать писать по-настоящему (хочу тут курсив. ну вот, я почему-то свела всё к пейсательству, ну что такое). по-настоящему, это значит взаправду, это значит, находясь с собой в гармонии и согласии. это, наверное, только для меня так.
...и вот зубы непроизвольно сжимаются, я снова замечаю, что зажала левую руку между ног (в которые всё ещё отклыдываются блины) - это, наверное, что-то такое.. ну.. детское?

эх, закруглюсь-ка я. я напишу ещё как-нибудь, обещаю.

@темы: истории

23:49 

nihil
прометей завещает нам сердце вместо огня
мы к нему протянули руки, сырые от крови
прометея картина пред ликом всегда у меня:
как распахнута грудь,
как болезненно сломаны брови,
как улыбка бледна,
коршун, что примостился у ног,
тяжеленные цепи,
скала, что горит, не сгорая
брызги волн, тишина,
буруна седой стог,
бесконечная боль:
одинокая,
страшная,
злая

@темы: стихи

23:17 

молчаливые письма

nihil
бывает и так, что слов в родном языке не хватает, и хочется схватиться двумя руками за волосы и потянуть их в разные стороны, чтобы брызнуло наружу то, что внутри, затопило или выжгло похуже напалма.
включаешь музыку и так красиво танцуешь внутри своей всё ещё целой головы. было бы здорово, если бы мы могли транслировать на экран то, что ощущаем и видим там.
думается про ладони - это же так здорово, что они.. есть.
и так нечестно, когда говоришь "...совсем нигде нет. а я, даже когда говорю это, у меня уже ком в горле", а потом..
я пишу сейчас и чувствую это забытое ощущение то ли ностальгии, то ли нежности к словам в принципе.
так давно не могу ни о чём думать, как если бы мои мысли были карточным домиком, который постоянно разносит ураганом.
как вообще можно писать мысль дольше, чем одно предложение?.. я перестала мыслить связно и цельно.
думала научиться писать молчаливые письма, только до сих пор не знаю, как это делать. в рисунках? азбукой морзе? ассоциативным рядом? чистыми листами? текстами песен?

разливаются моря по лицам,
криком заглушает волны птица,
долго ль ей об скалы биться
да кричать?

как сильно отличается наш собственный образ внутри головы от того, который видят люди? можно ли быть собой, если никто не видит тебя тем, кем ты являешься для себя?
иногда включаешь песню и понимаешь, что она попала. не в настроение, а в тебя. для меня это так, будто тебя забирают из дома и сажают перед проектором, на котором включено видео с морем. и ты сидишь прямо перед этим проектором, на твоём лице, волосах, руках, груди - плещутся волны, а ты видишь только слепящий свет впереди себя и не знаешь, есть ли в зале кто-то ещё или здесь только ты и тёплые волны.
волныволныволны и голова кружится.

волнение растёт как супергерои на стероидах (это должно быть смешно, если..).

21:36 

nihil
загвоздка ещё и в том, что для человека типа меня (хотя я и не знаю, как обозначить свой тип) алгоритм, приближающий к решению задачи - всегда тот, который будет пробоваться снова и снова. даже если с использованием этого алгоритма ты не становишься ближе к цели, тем не менее ты не так далеко от неё, как мог бы быть при использовании другого варианта (или не так близко, как мог бы быть, но ты ведь даже не пробовал). я бы назвала это узколобостью.
в какой-то момент хаотичные действия тоже становятся алгоритмом с определенным набором команд и действий от головного мозга (если он вообще задействован в процессе моей жизнедеятельности).

думаю о том, что.. насколько правильно рассказывать о грузе, лежащем на собственных плечах? стоит ли оставить его только себе или поделиться с другом? насколько разнится эгоизм от молчания с эгоизмом от откровенности?

рано или поздно это накапливается и не выплескивается, а носится до тех пор, пока медленно не испарится от жары.
ну правда, +34 это слишком.
в голове сплошные испарения от асфальта, микросмог в пределах одного тела.
несколько человек в пределах одной комнаты. несколько стёртых абзацев в пределах одного поста.

поменяю-ка я дизайн.

01:27 

nihil
белый шум заполняет эфир на всех частотах,
в моей музыке только грохот, барабанный бой.
три истерики от понедельника до субботы,
если ровный на коже из шрамов и ссадин крой.
если меньше десятка увечий (боеспособен),
если меньше пяти амплитуда дрожащих рук,
если видишь, куда стрелять, значит, не свободен.
если нету патронов, штыком орудуй, друг.
наугад по минному полю - авось, не тронет -
пробежаться, а лучше упасть без сил.
это мертвый товарищ без глаза в канаве стонет?
если верил бы в Бога, то у него б спросил.
если верил бы в Бога, давно бы лежал на мине,
закрывая товарищей смело от страшной доли.
но а вдруг, нас посмертно последним, что видим, клинит?
дым орудий да смерть от штыка и пули.
белый шум словно волны меня захлестнул собою,
наглотался его с непривычки, поэтому глохну
да кричу, каждый раз, когда рот свой открою:
когда же я, Господи Боже, сдохну.

@темы: стихи

22:02 

nihil
весенние ночи становятся всё длиннее.
достигаю уровня "мастер" в попытках собственного успокоения\в зажимании головы между коленей
даже и сказать нечего - опустошена и разорена, как после набега кровожадных варваров.
юбка порвана до середины бедра, на губах запеклась кровь, а левый глаз опух от пощечины.
не знаю, как правильно брать себя в руки: обхватить плечи ладонями? зацепиться за лопатки?
весна время болезненное. Ваня сказал, что тема всех наших трёх проектов - женская истерика. и это как-то в тему, ибо так много по весне вместе с травой и мусором из-под снега появляются проблемы.

я не помню, что было завтра,
я не знаю, что будет вчера
Солнце всходит в мои вечера,
а Луна заходит на утро:
ест мой чай, пьет мой хлеб,
выворачивает моё нутро
обратно наверх -
только слёзы да смех.

@темы: глупости

21:34 

nihil
давай, милая, выгуливать овечек?
в сердцах не говори мне, будто их не достать в городах.
я покажу тебе на небо, но только тогда, когда настанет утро.
в темноте я боюсь потерять своё стадо.

давай вырастим лес из забытых надежд?
не говори, что потерянного не вернуть.
на хорошей почве давай начнем
и забудем парочку наших обещаний.

давай будем кататься между нашими городами каждый день?
не говори, что мы можем упустить друг друга (разминуться),
просто садись в свой автобус
и езжай мне навстречу.

давай, милая, изображать клаустрофобию рядом с местом встречи?
водитель остановит автобус,
я буду ждать тебя на дороге
пока не наступит ночь.
ведь в темноте я боюсь потерять своё стадо.

@темы: без №

18:18 

lock Доступ к записи ограничен

nihil
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:35 

nihil
если б знала всё наперед,
если б было наоборот,
что б дыхание рот в рот,
что б без пакостей да невзгод,
что б из года в год
душа в душу.
слышишь? слушай,
как душа поёт.

как без крыльев да без глаз
я летела как-то раз,
начиная свой рассказ,
не дослушав.
у меня заткнуты уши
от фраз.

@темы: стихи

18:14 

nihil
в доме моём пахнет золотом,
альпийским холодом
и табаком.
жёлтое.
сине-зеленое.
белое за окном,
ласково не смотрящее,
греющее едва.
мнимое? настоящее?
неба не_синева.
вечная синевица*,
лёгшая на глаза.
не "потому что",
нет, конечно,
- "из-за".



* кровоподтек, синяк

@темы: стихи

17:22 

не люблю молоко :с

nihil
ты хочешь, чтоб я исчезла?
так я пропаду:
сгорю или сдохну в холодном аду.

мне кинуться оземь на раз-два - легко.
смыкаются стены твои высоко,
и стража льёт на меня молоко,
кипящее, словно лава.
раз-два, и меня не стало.
раз-два, мы начнём сначала.

ты хочешь, что б я исчезла,
и я пропала.

@темы: стихи

16:17 

nihil
я знаю: ты не слышишь,
с трудом вдыхаешь, дышишь
навзрыд.
я знаю: ты не веришь,
и вход в открыты двери
закрыт.
стучаться в окна глупо,
я что-то вроде трупа -
и жив, и нет.
как ты, мой милый,
и тьма, и свет.

@темы: стихи

22:02 

nihil
Да, про столбы.

сегодня я рановато проснулась и долго лежала, не зная, чем занять себя. и решила я немного подумать, и увидела маленькую историю, которую описала совсем не так, как было в моём воображении. я подумала, что "кошка", рвущая защитную пленку, и описания домов с людьми - это лишнее


Защитник, 617 слов

@темы: dear tree, истории

00:10 

nihil
я хожу строем, перед отбоем ем.
моя жизнь обустроена. всем.
вместо кирилицы азбука морзе,
вместо кампота - стакан морса.
вместо комнаты камера два на два.
вместо рифмы в ритмичные строчки слова.
вместо желудка одни микросхемы,
в сердце грохочет насос.
что б не ржавели старые клеммы
масло машин вместо слёз.

@темы: стихи

00:07 

OuO

nihil
"конец. В 2012 не выживет никто"...
(не верится мне в предсказания от Ванги)
Я всё, Я абсолют, Я бог, Я царь, Я..что?
наверно, крышка от пустой консервной банки.

8 апреля 2011

@темы: стихи

timeman

главная