Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:47 

nihil
Позвоночный столб грозится надвое расколоться,
Кожа на копчике красная и живая,
та, что на запястьях, своё уже отжила.
Вытаскиваю свой остов, словно кинжал.

Я невыразительной массой бескостной по полу перетекаю,
За мной тянутся:
руки - канаты,
ноги - лианы,
полая голова.
Я семьдесят процентов воды за собой оставляю,
И мне остаётся тридцать чего-то там.
Свернуть их в плотный рулон из кожи, и жил, и мяса, и кинуть с моста.
И пускай я плыву себе рядом с человеческим мусором,
И пусть захлебнусь отбросами,
Пусть вмерзну зимой в грязносерый лёд.
Однажды весной меня кинет к берегу
Снова живой и мокрой.
И всё пройдёт.
Всё это пройдёт.

@темы: без №, стихи

00:11 

Какой я?

nihil

...Возможно, "сознание" это тоже некая потенция, как "рабочая сила" или способность говорить (хоть первая зачастую включает в себя вторую). Но... тогда что сознание представляет из себя в своей действенной форме? Осознанность? Наличие критического мышления?
Кажется, все сомнения, возникающие у нас по поводу устройства мира, и есть сознание.
Зачем телу любопытство о вещах, которые не могут быть применены на практике?
Всё, что нужно нашему телу (условно разделим неделимое: тело и метафоричное сознание) сводится к двум принципам (?):
- выживание;
- комфорт.

Мысли - это продукт, производимый телом? Или сознанием? Или можно отделить их по причинам их возникновения?
Мол, "хочу есть" - продукт тела, а "интересно, какова температура в космосе" - продукт сознания?
Сознание. Можно подумать, что оно делает нас не похожими друг на друга, усиливает индивидуальность. Но. Тело само по себе достаточно делает для этого, нет нужды усиливать различия, мы же всё ещё один вид (тоже интересный вопрос, можно ли называть нас одним видом?).
Сознание побочно или первично? Может ли тело меняться по запросам сознания? Или наоборот?
Если предположить, что сознание обладает признаком любопытства, удовлетворением которого занимается тело, то напрашивается следующий вывод:
- никто, кроме человека, не обладает сознанием.
Однако здесь необходимо вспомнить о том, что любопытство о сложных вещах возможно только поскольку, поскольку мы обладаем сложным мозгом, позволяющим нам облекать это любопытство в слова и даже ещё раньше "обладать потенцией задаваться вопросами".
Таким образом конкретное сложное любопытство приходится отложить в качестве признака сознания.
Так что же оно есть, и почему мы так уверены, что вообще обладаем сознанием?
Со-знание. Знание о себе? Знание себя?
Осознают ли себя животные? Или инфузории туфельки? Или может сознанием обладает каждый атом?

Может ли сознание спать? Или не проявляться?
Является ли сознание просто инструментом некоего понимания самого себя?
Я есть, я существую. Какой я?
Критическое мышление - не берусь утверждать, но кажется, что оно тоже всего лишь потенция: кто-то им обладает, а кто-то - нет.
"Обладает", пожалуй, не лучшее слово, более подходящим было бы "проявляет".
Какой я? Это любопытство, кажется, довольно примитивно, в том смысле, что для его появления не обязательно должна существовать основа из сложного мозга.
Почему атомы находятся в непрерывном движении? Разве их вечный "поиск" маршрута нельзя назвать любопытством? Что там дальше? Куда я ещё могу продвинуться?
И получается в итоге, что сознание это любопытство о нашем месте, о границах нашего существования, что сознание - это и есть причина любого нашего движения, то есть оно первично перед телом, потому что всё обладает сознанием.
И не это ли причина возникновения религии? Базисное любопытство, принимающее изощренные формы, но в основе своей имеющее самый простой вопрос.
Какой я?


@темы: dear tree, без №

22:49 

nihil

Я, как в рот воды набрав,
говорю.
Всюду, куда ни посмотришь, брызги летят,
За ними движется взгляд,
А я остаюсь стоять.
Хватит.
Кто за моей спиной?
Тенью движется перед
И
за
стеной.
Роскошью осени город обьят,
А я
А я
Я
А-8
А-7
Ранен
Убит
Изъят
Вынесен с поля
Я остаюсь стоять -
Последний солдат.
Последняя точка радара.
Ура?
Подними мне бокал,
Полный стекла
И
Угар-(ного газ)-а.
Из моего кармана достань листок,
Сложенный сложным способом в журавля.
На нём не вычеркнут лишь один корабль -
Я.
Запертый в клетку внутри
На
Б-3.
Сожги обломки других кораблей и всё, что осталось от генералов,
Портреты жен, крыс, детей, отсыревшие бочки пороха.
К черту жалость.
К черту иконы бога,
К черту свободу и жизнь.
Я выбираю черную выжженную пустыню вместо всего,
Летящие мимо кареты скорой помощи.
Пой мне ещё, пой мне ещё, заходящее
солнце моё,
А потом
Сожги и меня.

@темы: стихи

17:05 

прошлого нет, но я написала это вчера.

nihil
...нет никакого понимания элементарного этикета или, если проще, норм поведения.
ну куда ты лезешь, куда ты лезешь, а?
лишь бы быстрее притулить свои натруженные булки на сидение, лишь бы быть в очереди не последним, впихнуться в вагон, быть ближе к сцене. каким образом - неважно.
толкаться, шутить глупые (не в смысле 'тупые', а такие, знаете, ниже человеческого достоинства) шутки, забыть об окружающих (понятно, что если мерить всех по себе, то и думать о других не захочется), не слушать никого, нарушать правила (да нельзя, черт тебя побери, трогать молодых лосят за уши!!! и личинку свою человеческую убери от детеныша!).
вера в людей стабильно пропадает (не помню, чтобы она появлялась, но наплевать).

думаю странные вещи. типа если умирать, то не лучше ли, если сразу всем вместе? ты и люди, без которых ты слабо представляешь жизнь. как оставить их здесь одних или как пережить всё это без них? никак, никак.
иногда кажется - не могу же я, блин, одна быть такой умной, а все остальные такими... ограниченными что ли. взращивающими ненависть ко всем, кто 'не с ними'.
дело даже не в том, что они ненавидят всех, а в том, что считают это нормальным, естественным даже.
мы не слушаем друг друга и даже самих себя.
как дети становятся такими злыми и гадкими?
может, это в нашей натуре?
но здоровый эгоизм это не отрицание важности чужих интересов, это осознание собственных границ, потребностей, желаний.

я хочу в moma, он в америке, я - нет.
это не принципиально, конечно.
без этого можно жить. зачем мне что-то, без чего можно жить?
это не жертвенность. жертвенность это в основном усталость. это когда ты отдаешь свои силы до изнеможения (потому что изнеможение разве будет, если ты делаешь что-то из энтузиазма и любви? не-а, это так не работает. здоровый эгоизм. здо-ро-вый.)

правда, сколько можно делать вещи, которые вам не нравятся? ну не хочешь делать, так не делай. не путай только с ленью своё нежелание.
не оправдывайся.
перед кем бы?
кому на самом деле нужны оправдания? маме твоей?
ну да.

возвращаясь к упомянутому в скобках 'человеческому достоиству', это вообще что?
(бабуля с соседней полки - я в поезде еду - продолжает монотонно читать молитвенник. пытаюсь сравнить нашу ценность для общества. не могу.
'Господи, избави меня от всякого прегрешения'
'Господи, помилуй мя грешного'
Господи, сделай то, Господи, сделай это.
Господи, скажи им, чтобы как-нибудь сами в этот раз справлялись, а?
я бы сказала, но меня же сразу заклеймят этой, как его, еретичкой.
(еретичка!!!)).

говорила с отцом. наверное, это мой любимый момент дома всегда.
мне так не хватает разговоров о том, что меня беспокоит.
я говорю, и так много слов из меня сразу, что я даже боюсь ими захлебнуться.
(думаю, что люблю отца не за то, что у меня часть его генетического кода, а потому что с ним можно разговаривать и чувствовать не вот это бесконечное разочарование и усталость, а какое-то вдохновение. если он тоже вот так вот думает, то я не одна значит, нас хотя бы двое.
(ужасно боюсь быть одна со всем этим. перетирать сама с собой, переливать из пустого в порожнее. он не говорит, что это бесполезно. я знаю, что не должна принимать близко к сердцу все эти 'разговоры ничего не решают', 'я аполитична/аполитичен', завуалированные 'мне не интересно' и прочее, но я принимаю всё равно. насколько много во мне сомнений? через край.)
я не восхищаюсь людьми, не идеализирую их, не хочу быть похожей на кого-то. с отцом та же фигня, но я хочу разговаривать с ним. я ужасно хочу говорить вообще в принципе. мысли вслух это как будто бы их проверка на реалистичность, на стройность теорий, на крепость аргументов.)

время сводит меня с ума. я это я через неделю. или через месяц. или через год.
ничто не может быть статично, а мне вечно хочется остановиться в моменте, застыть в каком-то (в любом) состоянии.
...но я это уже не я полчаса назад. только через полчаса вперед.
прошлое это прошлое, это не мы. как отмершая кожа или выпавшие волосы - это уже не мы. но волосы, которые вырастут потом, новый эпителий - это мы.
такая вот теория.

@темы: без №

19:34 

nihil
привет.
мы - первые ласточки,
первые корабли,
которым не добраться уже до земли,
которым подбивают крылья и паруса.
и если выживет кто, то это случайность, напрасный труд -
на суше добьют.
весь берег в дохлой рыбе - привет из гниющего моря.
я буду дохлой ласточкой вскоре.
или порванным парусом корабля
буду я.
между тем шторм на нашем торговом пути,
вдоль гольфстрима,
вдоль китовьих маршрутов,
волосы ветра накручивая на бигуди,
продолжает идти.
руки-крылья в воде по плечо,
чтоб от соли не было горячо,
обрастаю броней -
горящей на солнце, отгоняющей тьму -
чешуей
(побеждающим всё враньем).
всё вокруг шумит,
пахнет тиной и мертвыми кораблями
- это общее между нами.
привет.
последние ласточки,
последние корабли.
и если было что-то в трюмах у нас внутри,
то давно смели-разорвали.
забыто, проглочено,
а что удалось спасти -
легко поместится в горсти.
и нам остается только разжать ладонь и всё

отпустить.

@темы: стихи, dear tree

23:11 

Я бы писала чаще, но браузер тупее, чем даже я

nihil
двадцать четыре.
ну, пока двадцать три, конечно, но ведь со дня на день.
двадцать четыре.

некоторые вещи происходят. в основном не со мной, но в целом - происходят.

люди сваливают. хотелось бы сказать, что с планеты, но никто не хоронит мертвецов в космосе (мы же не в футураме). и это же кошмар?
точно кошмар.
весь этот фарс - страшный сон. однажды проснусь и обнаружу, что этого всего не было.
не было колоний, детских домов, больниц, госдум, парламентов, тюрем, институтов, церквей - ничего из этой порочной системы.
не было споров с закостенелыми архаичными взглядами.
не было разочарований.
не было этого... всего.
я отличный кухонный оратор. диванный критик. ваш домашний робеспьер.
можете любоваться - ха-ха, было бы чем. кем.

двадцать четыре, а всё, чего мне хочется, это чтобы слушали.
без всего этого, знаете...
без того, что надо делать суперсерьезное лицо или вставлять слова в определенные временные промежутки. искать подходящее время.
время. у кого оно теперь есть для других?

(и, наверное, слушать тоже?)
(это важно)
(я как будто бы тоже не умею)

впрочем, мне 24, я осознаю, кто я. ну, в тех координатных плоскостях, которые мне известны.
а много ли мне известно?
не-а.

два дня и двадцать четыре.
шесть високосных лет?
шесть 29 февраля (не умножить, просто).

люди там стремятся к чему-то, чего-то хотят. я вижу ценность в чём-то другом. в том, что я есть. как замечательно. я есть. я, мой опыт, мои чувства, мои мысли. мои мысли, мои чувства, мой опыт. опыт, мысли, чувства.
всё, что я умею, и всё, что я не умею.
ходить/летать
говорить/петь
всё это делает меня мной. на данный момент.

пауза. замереть во времени. (на секундочку? ну, это смешно)

могу писать длинными предложениями, развернуто, но это не то. зачем?

всё лишено смысла и наполнено смыслом.
если ты не будешь считать себя правым, то кого таковым считать? за что держаться? земля твердая, бутерброд - маслом вниз, я - вверх.

передать знания? спасти кого-то? оставить след?
зачем?
зачем?
зачем.
почему жизнь вообще должна продолжаться дальше.
если ответ есть - скажите мне.

один день и один час (я всё время округляла до двух дней).
не слишком ли мало?

@темы: без №

00:12 

живу. еле зашла.

nihil
желать вещей, которых желать не стоит
тратить
покупать
общество потребления
общество потребления
ОБЩЕСТВО ПОТРЕБЛЕНИЯ

потреблядь

я - как часть, никуда не деться.
духовное беспокоит... сильнее? сильнее, чем материальное? сильнее, чем полчаса назад?
это не значит, что я собираюсь (или могу) уйти в скит или отказаться от своей комфортной кровати в комфортной квартире со всеми удобствами (во дворе), это лишь означает, что перед материальным - духовное. надстройка. оно просто впереди. выше, больше, сильнее.
как от разговора о покупке творога меня не отвлекает ссутулившаяся фигура, сидящая на бордюре, но это не значит, что я не вижу, это не значит, что ее - этой фигуры - нет. она есть и она перед моими глазами.
и размышление после этой фигуры тоже есть.
и чувство.
но я всё ещё говорю про творог (или творог).

что купить
что надеть
какую из множества услуг приобрести
???????
я сделаю, выберу, схожу, но.

люди потратили столько лет для того, чтобы возвыситься над природой. и знаете, что их беспокоит?
целлюлит.
пальмовое масло в еде.
зацепка на колготках.
как приготовить яйца.

(проблемы белых людей)
(экзистнциональный кризис туда же)
(а чем заняться, если не потреблять и не создавать продукт потребления?)
(правильно, только сдохнуть)
(кому ты нужен такой... самостоятельный?)

вещи (и люди) могут нравиться тебе, но это не означает, что ты обязан их хотеть.
но это не научно.

любить = хотеть
(не в этом нашем пошлом, боже упаси)
э?

проблемы
белых
людей
(наши не вышли из группы)
(ставит пробел перед запятой)
(одевается, как проститутка)

задаюсь вопросом постоянно:
- зачем я здесь?
(где 'здесь'?)
(кто 'я'?)

в бога не верю, это опасный путь. слишком легко поверить во что-то столь радостное - есть после смерти продолжение (рай, ад, вальгала, перерождение, что угодно). умру - узнаю, к чему спешить с выводами?

думаю, а что, если бог есть, а загробной жизни нет? что тогда?
не для мира в целом, для меня.
что тогда?
а ничего. сложно не верить в свою значимость, когда целый мир - это лишь область твоих знаний.
я верю, что после смерти нет ничего, но я не знаю, как это - быть ничем. может, когда придет время, мне понравится.


@темы: говори откровенно

01:25 

nihil
Это невозможно на самом-то деле.
я начинаю говорить, и не могу остановиться - кричу, заламываю руки, топаю ногами и говорю-говорю-говорю (заткнись, а? чего ты всё время распинаешься?).

замечательный препод по гражданскому праву очень понятно объяснял нам в чём отличие и что вообще такое императивные и диспозитивные нормы.
диспозитивные - это когда разрешено всё, что не запрещено (если представить козу и траву, то трава находится на территории, огороженной забором, а коза на свободе).
императивные - это когда запрещено всё, что не разрешено (коза и трава всё те же, только теперь коза за забором, а трава вне его).

только вот в этом самом месте, где ты сейчас находишься, ты не можешь делать даже то, что разрешено.
мне всё меньше хочется смеяться над новостями и всё больше - вскрыться от них.

ну это, конституция, с прошедшим, что ли.

22:04 

nihil
и вот мне исполнилось 23. радоваться по этому поводу или грустить, я еще не решила.
и на этой фразе стоило бы остановится, но мне хочется говоритьговоритьговорить.

каждый прохладный вечер напоминает о поездках к /мррр/ морю. и шум машин как шум волн, и от деревьев и травы пахнет такой сыростью, что кажется, что из них дождь пойдет.
и ты выходишь из душного автобуса и вспоминаешь, как останавливались на шумной трассе, чтобы размять ноги и подышать воздухом.
и после часов неподвижности летний вечерний воздух холодный до ужаса - пальчики ног в шлепках поджимаются сами собой. а ехать ещё далеко.
как бы далеко и долго не надо было ехать, под конец поездки всегда хочется ещё немного. может, ещё хотя бы часок?
но папа очень устал, и вы съезжаете на знакомую гравийную дорожку (хотя ночью каждая из таких дорожек похожа одна на другую) и слышите, как начинают заливаться лаем собаки. в конце улочки домов их двадцати (все частные одноэтажные, редко - двухэтажные) виднеется темный-претемный лес.
Линда/Рекс узнают по запаху и даже не лезут кусаться, когда папа открывает ворота снаружи.
ключи под ковриком перед дверью - бери не хочу. мы берем, конечно, потому что спать очень хочется.
бабушка сонная, но всё равно деятельная (это теперь, после инсульта, она немного вялая) и ужасно хочет поскорее всех накормить, потому что ну вот же картошка, а вот жареная кура, ещё вчера бегала, а вот вам соленья специально для вас доставала, а вот салат из огурцов-помидор-лука, порезанный крупняком, чтобы дедушке с его вставными зубами жевалось проще.

я ещё помню, как дедушка обтирал о штаны свои зубы.
штаны (треники) у дедушки всегда были грязные ужасно, потому что он держал нутрий и кроликов, чьи красные глазищи всегда сверкали в темноте гаража.
дедушкин гараж всегда был местом таинственным и пугающим - там странно пахло, странно шуршало и было странно прохладно даже в жару.
а рядом крыжовник рос.

это после было море и бульбульбуль шухшухшух, а сначала были бабушка с дедушкой, тетя, брат и все остальные. ужасно жарко, грязная стоячая после наводнения Кубань, комары, мухи и пауки, но другие деревья, молоко в бидонах, хлеб по три батона, за которым дедушка ездил на велосипеде и возвращался ещё и с мороженым. погреб огромный и сушащиеся на солнце книги после того же наводнения.
спелые арбузы и поля подсолнухов.

на улице плюс семнадцать, а не плюс двадцать семь, и я в Москве тчк

@темы: личное

21:20 

nihil
я подумала-подумала да и написала колыбельную.

не буди меня.
мне снятся такие сны.
ни полеты, ни ярмарки больше Луны
не сравнятся со снами.
ни с тем, что было, ни с тем, что станет.
богатств этого мира не хватит.
все богатства, что можно представить,
ждут в кровати.
кем хочешь будь,
кого хочешь люби,
целуй жаркое Солнце, чаек в руки лови,
море кинет под ноги твои корабли,
море станет домом твоим.
не буди меня.
я и так уже еле живой.
мне дышать бы соленой до боли водой,
мне бы ветер под крылья, удачу на хвост,
я бы живо ноги отсюда унес.
мне бы легкий сон или дрему.
как заснуть, не проснуться, не знаю.
я сплю или нет? я сплю или нет?
а может быть я засыпаю?

@темы: без №

21:35 

nihil
Почему за что и вообще когда я научусь сохранять записи до того как телефон преподносит мне свои сюрпризы в виде внезапной перезагрузки аргх бесит опять писать то же самое плпнлмвыродпвропрёбаныйврот

и вот Земля завершает тысячный оборот, день подходит к концу, я не могу придать молодости лицу. а может, всё было наоборот?

(ну решительно невозможно же писать по второму разу, я сразу такая тупая блин)

в общем, весна - это время хотя бы одной генеральной уборки, которой я сегодня и занялась. генеральная уборка это такая вещь, удовлетворение от которого получаешь только в том случае, если под её конец ты уже не хочешь есть, шевелиться и мусорить (никогданикогданикогда).

но история вообще не о том, как я там шкафы двигала, цветы отодвигала, диван сложила (! ебушки, как же много места сразу стало), отдраивала пятна и проч проч.
вот я закончила со всякой ерундой, сложила пылесос обратно и легла на пол кухни, чтобы полюбоваться, как ветер колышет паутину под кухонным гарнитуром.
на пол я ложилась животом, на мне были очки, так что его чистоту я оценивала адекватно.

и вот где-то на столе завывает Liza Anne, я приподнимаюсь на руках, то ли собираясь пару раз отжаться, то ли предпринимая попытку подняться, как вижу прямо перед своим носом леску от бирки для одежды. на том же месте, где утром я обнаружила ОГРОМНОГО СПЛЮСНУТОГО ПАУКА, который оказался всего лишь отвалившейся от холодильника наклейкой (кто вообще вешает пауков на холодильник?).
бермудский треугольник моей кухни завершился кучкой песка под стулом (блд, я пылесосила зачем вообще). итого: паук/леска - паутина - куча песка. похоже на какой-то ребус. типа... хм... плел паук свою паутину под столом, затем нелегкая дернула его покорить вершину холодильника, с которой он сорвался, а песок это как бы намек на то, что время его похоронить?!

а, в общем ладно, мне хватает рыбьих глаз, укоризненно смотрящих на меня из морозилки.
нет, серьезно, может мне пора стать вегетарианкой?

вино из одуванчиков,
вино из одуванчиков -
чудесное питье.

меня подташнивает, так что я немного не адекватна.

как себя чувствует офисный планктон,
пытаясь поговорить об этом и о том
с пустотой или с безмолвным котом?

даешь больше бессмысленности!

при всей бесконечности со_знания
моя любовь размером со здание
стены рушатся, металл превращается в лом
а ты от меня прячешься за углом

@темы: mom, please

23:27 

Это был бы комикс, но я не умею рисовать.

nihil
Я хочу рассказать одну историю.
Жил-был тучный человек. Нет, он не был толстым и тяжелым, напротив - он почти ничего не весил. Он был тучным потому, что внутри себя носил тучу. Его руки, ноги, туловище и голова были необычайно огромных размеров - в метро он занимал сразу четыре места, и мог проходить только в двойные двери. Зато он легко перепрыгивал через турникеты - нужно было только дождаться, когда кто-то откроет дверь и впустит порыв ветра. Тот подхватывал его под руки, полные дождевой воды, и отрывал от земли.
Тучный человек был черен, как туча, и казался всем очень мрачным и злым, поэтому никто никогда не садился с ним рядом. Сгущенный воздух перекатывался у него под руками - они были похожи на живые и дышащие воздушные шары, переливающиеся цветами от синего и фиолетового до черного. Дети засматривались на них, но никогда не подходили близко.
Он был неповоротлив и малоподвижен, зато уж если выходил из дома, то долго в него не возвращался. До тех пор, пока не начинался дождь.
Тучный человек очень боялся дождя, во время него он прятался у себя в ванной, перекрыв воду и накрывшись одеялом.
Ему было страшно-страшно, и он мог случайно наплакать целую ванну дождевых слез.
Тучный человек боялся дождя, потому что все его боялись - прятались под зонты или быстро забегали в дома. Все прятались, и он прятался тоже. Тучный человек ну очень хотел быть похож на всех. Чтобы с ним рядом садились в метро, чтобы не обходили стороной.
И... вы же уже понимаете, что произошло дальше, да?
Однажды наш тучный человек ушёл совсем далеко от дома и потерялся. А в тот день как раз должен был разразиться страшный ливень.
Он оказался совсем один и никто, никто-никто не хотел помочь ему.
Он пытался найти указатели со знакомыми улицами, но всё вокруг было ужасно чужим и незнакомым, а над головой уже собирались темные тучи, и небо рокотало угрожающе.
Тучный человек искал укрытие, но не было, ничего вокруг не было, кроме неизвестности и предчувствия грозы, застывшего в воздухе.
И когда первая капля сорвалась с неба и прошила тело тучного человека, становясь всё больше и больше, он оцепенел от страха. И только поэтому первые мгновения тучный человек мог быть неподвижен и цел. Но потом другие капли устремились вниз и падали-падали-падали, разбивая оболочку тучи, находящейся в теле человека.
И человека не стало.
А туча устремилась вверх, роняя дождевые слезы облегчения, потому что теперь она не_одна.
Говорят, дождь в тот день был удивительно сильным, но тучи на небе были так прекрасны, что каждому хотелось к ним прикоснуться, и никто больше не боялся.

@темы: без №, dear tree

23:13 

мам, пожалуйста, я могу остаться ребенком?

nihil
В этом доме сначала умрут все цветы, а потом я. И если кактусы доэволюционируют до ползающих беспозвоночных, то они смогут полакомиться тухлятинкой.
Интересно, если оставить на полу в кухне кусочек хлеба, кто его съест быстрее - мышь или муравьи?
Муравьи умудряются быть везде: на моём бутерброде (почти во рту), на полотенце, на стене в ванной. И всё как бы норм, только я на самом деле брезгливая до невозможности (когда можно, конечно), потому что заразу же переносят, шмакодявки.
Мышь чот вообще страх потеряла (в отличае от меня, я его нехило так нашла) - чуть не через середину комнаты поперлась.

Я не должна бояться того, чего не боюсь. Я не должна бояться того, чего не боюсь. Я не должна бояться того, чего не боюсь.

Но этот необоснованный детский страх не отпускает.
Я в это во всё не верю, так почему?
Меня почти отпустило, но я ухожу с работы с ватой вместо мозгов, с разодранным ногтями лицом, с трясущимся желе вместо нервов, с мыслями кашей. Хотя какие вообще мысли после семи часов в одиночестве на работе.
Меня хватает только на разработку планов по развертыванию журавлиной войны на карте мира, на смешные/несмешные шуточки (тут пока не пошутишь, не узнаешь) и на мечты о красках и фломастерах (на самом деле я не знаю, зачем они мне, но надо же о чем-то помечтать).

"Я та уродливая утка в озере мазута."

@темы: mom, please

16:46 

23:30

nihil
Я в очередной раз сижу в поезде и жду отправления.
Угадайте, кто меня проводил? Правильно, папин сонный храп (мама до сих пор удивляется, как можно спать сидя) и мамин детский крем, который она всё таки убедила меня забрать. А, ну ещё немного ГП и узник Азкабана.
Я не могу, у меня, кажется, сил нет всё это писать. Но мне больше нечего делать в поезде. Я без интернета и без провожающих, так что чо.

Весна - время смертей, вы знали?

Это странное чувство, когда из жизни пропадает кто-то, кто всегда был на одном и том же месте. Уезжаешь ты на месяц, на год или на пару часов, они всегда там же, где были в прошлый раз. И ты ощущаешь потерю только тогда, когда не находишь там, где "оставил".
Когда видишь пустоту вместо живого и дышащего.
И запах их ещё долго не выветривается.
Я чувствую вину перед ними.

Я неплохо провела время в Костроме (здесь две вещи цвета грязи - грязь и мои ботинки), съездила к однокласснице, поболтала с подругой и провела время с сестрой и племяшкой.

Время движется или время стоит?

В прошлый мой приезд в Кострому я тоже пыталась написать какую-то заметку на эту тему, и там были шуточки и повествование было легким и непринужденным. Здесь мне приходится заставлять себя нажимать на буквы. Вроде не тяжести ворочаю.

Мне смешно, мне весело, всё в порядке.

Это так, словно у меня пробкой заткнута дырка, из которой должны мысли выходить. Я думаладумаладумала, что же теперь?

Мне снилось, что меня пытались застрелить и никто не помог мне. Я забежала в хлипкую комнату, похожую на лагерную или комнату из третьесортного отеля. (кстати про третьесортность и сортиры - в поезде завоняло)
И я закрыла эту глупую щеколду на двери, хотя знала, что надолго это человека с пистолетом не задержит.
Я проснулась, было страшно и даже потряхивало немного.

Я поехала, значит, можно хоть в окно посмотреть.

23:12 

nihil
знаете, давным-давно у меня был дневник где-то здесь.. я его поискала, но так и не нашла ничего, напоминающего хотя бы следы моей умственной активности.

как давно я написала последний пост?
(я правда не знаю, я пишу это в заметках телефона, сытая и ждущая бро в сеть или когда машинка достирает мои вещи. у меня на кухонном столе лежит книжка, но мне её нельзя, она кончается, а утром опять в метро ехать... блины медленно но верно откладываются в мои ляхи, пока я отсиживаю их и пишу вам, мои воображаемые читатели, эту вот страницу дневника. ахаха, скобочка, закройся).

крч, обозревая последние месяца три моей жизни, могу сказать вот что:
я переехала из Костромы в Москву;
я работаю по специальности на работе с нищенской зарплатой (страниями бро я сегодня решилась подсчитать размер моей з/пл в час. 140 рублей. ага.), но вообще мне нравится. я на такой работе, по крайней мере, не боюсь отупеть. (но можно мне, пжлста, немного больше денег?);
я живу в полутора часах езды от работы и в часе езды от бро (я б, конечно, каталась сами-понимаете-куда, но...) вместе с премилой тещей своего дяди ('премилая' тётя ругается матом и заливисто хохочет, прикованная к кровати. она скушала мои блинчики и заявила, чтобы я и на неё теперь их всегда расчитывала. бже, я горда просто до ужаса!);
я уже была дома три раза за три месяца, в общей сложности не дольше недели. иногда очень скучаю по Костроме, но это как раз не страшно и не удивительно совсем. а вот котика или там кошечки очень дома не хватает.. но мне не грозят домашние животные - тётя их не любит.. но у меня есть... муравьишки! и что-то ещё, но я пока не хочу знать, что это;
я сижу на работе в кабинете с двумя девочками, я с ними поладила;
я как будто ничего не успеваю, стала лучше понимать родителей с их работами, время проносится совершенно незаметно, я то толстею, то снова сбрасываю, всё меньше похожу на свои старые фотографии (на мой взгляд, кнчно. вижу фотки у бро в телефоне и не могу соотнести себя с человеком на них). наверное, я немного.. ну так, будто потерялась.
(вообще бывает так - редко, правда -, что я очень сильно боюсь потеряться. я выхожу из другого выхода метро, или пытаюсь вспомнить, куда надо выходить на незнакомой станции, или первый раз иду куда-то и тут такой страх меня охватывает, что хоть останавливайся посредине и реви, как маленькая девочка. мне кажется, у меня какая-то фобия на этом фоне развивается.)

хочется петь какие-то 'мягкие' и 'осенние' песни, или сочинять такие стихи, или тексты писать, но я какая-то убогая в своём желании/нежелании что-то делать, что прям.. эх.

я ничего не пишу, а внутри такое чувство.. ну, словно охапку исписанных осенних листов в грудь запихнули, включили музыку и дернули за руку, чтобы кружилась. и вот эти листья выпадают такие, выпадают и снова выпадают и к ногам осыпаются.
скоро зима, а это значит, их засыпет снегом. не знаю, захочу ли я что-то из-под него выкапывать.

осень это клёво; моя память становится хуже, и я не шучу и не преувеличиваю, я чувствую, как она становится всё более дырявой и такой.. тоненькой.

(позавчера попросила в ларьке две слоечки '- Ой, как нежно вы их, 'слоечки' - и смакует слово так, будто впервые слышит. - Ваша сдача, двадцать пять рублей, простите, не могу так же нежно, как 'слоечки''.)

из меня выходит некудышная хозяюшка даже в одной отдельно взятой комнатке (бл, я опять забыла про существование цветов в этой квартире...).

я вот пишу-пишу, а зачем и сама не знаю. моя мысль всё не идёт к какому-то логическому завершению, а я болтаю и болтаю...

нет времени объяснять, просто живи самостоятельно.

слабоумие и отвага.

я хожу по всяким выставкам/выступлениям (спасибо, бро), даже в Питер съездила. даже на концерте блок бэ побывала (любовичка во мне оказалась такой громадной, что я сама не подозревала), на концерте Кё (перед которым мне было немножко стыдно), на выступлении ДиалогДанс (пупырится сердцами), на... почему я ударилась в перечисления частного, если уже упомянула об общем?... а, ладно, хв...

...астовство...
серьёзно? объем первой заметки иссяк?

о нет, надо закругляться!

обещаю, я не буду ещё много писать, просто понадоедаю немножко.. это же не страшно, да?

о нет, теперь я больше не знаю, что писать. разве что о том, что я теряю себя? воспоминания, то ли в силу ухудшения моей памяти, то ли ещё чего, кажутся чужими и очень далёкими. я смотрю в потолок и у меня спина болит, нет, я смотрю в экран телефона и мысленно проговариваю каждое слово, которое пишу, нет, я слушаю музыку, нет, прислушиваюсь к звукам машинки, нет, проверяю вк на предмет появления бро, нет, тупо смотрю в экран, нет, нет, нет. проверяю, во все ли буквы попала? стираю и заново пишу фразу? думаю о книжке? думаю?

у меня кризис в восприятии окружающего мира, я не высыпаюсь, хотя сплю достаточно, не пишу, хотя мне есть про что и время на это есть. я будто стараюсь сгладить все неровности своей жизни.

слабумие и отвага зачеркнуты, поверх накорябано 'будь как все'.
наверное... наверное, я просто всё ещё немножко пейсатель и нагнетаю, добавляю худ вымысла (худ от слова 'худой, паршивый' - прим. автора) и сравнений, и начинаю верить в то, что пишу.
насколько хорошо так легко обманываться?

я не унылая и не в плохом настроении, у меня всё хорошо, я жду, когда достирается бельё.

песок оседает на дне стакана.
песок оседает на дне моря.
я думаю, что мне никогда не начать писать по-настоящему (хочу тут курсив. ну вот, я почему-то свела всё к пейсательству, ну что такое). по-настоящему, это значит взаправду, это значит, находясь с собой в гармонии и согласии. это, наверное, только для меня так.
...и вот зубы непроизвольно сжимаются, я снова замечаю, что зажала левую руку между ног (в которые всё ещё отклыдываются блины) - это, наверное, что-то такое.. ну.. детское?

эх, закруглюсь-ка я. я напишу ещё как-нибудь, обещаю.

@темы: истории

23:17 

молчаливые письма

nihil
бывает и так, что слов в родном языке не хватает, и хочется схватиться двумя руками за волосы и потянуть их в разные стороны, чтобы брызнуло наружу то, что внутри, затопило или выжгло похуже напалма.
включаешь музыку и так красиво танцуешь внутри своей всё ещё целой головы. было бы здорово, если бы мы могли транслировать на экран то, что ощущаем и видим там.
думается про ладони - это же так здорово, что они.. есть.
и так нечестно, когда говоришь "...совсем нигде нет. а я, даже когда говорю это, у меня уже ком в горле", а потом..
я пишу сейчас и чувствую это забытое ощущение то ли ностальгии, то ли нежности к словам в принципе.
так давно не могу ни о чём думать, как если бы мои мысли были карточным домиком, который постоянно разносит ураганом.
как вообще можно писать мысль дольше, чем одно предложение?.. я перестала мыслить связно и цельно.
думала научиться писать молчаливые письма, только до сих пор не знаю, как это делать. в рисунках? азбукой морзе? ассоциативным рядом? чистыми листами? текстами песен?

разливаются моря по лицам,
криком заглушает волны птица,
долго ль ей об скалы биться
да кричать?

как сильно отличается наш собственный образ внутри головы от того, который видят люди? можно ли быть собой, если никто не видит тебя тем, кем ты являешься для себя?
иногда включаешь песню и понимаешь, что она попала. не в настроение, а в тебя. для меня это так, будто тебя забирают из дома и сажают перед проектором, на котором включено видео с морем. и ты сидишь прямо перед этим проектором, на твоём лице, волосах, руках, груди - плещутся волны, а ты видишь только слепящий свет впереди себя и не знаешь, есть ли в зале кто-то ещё или здесь только ты и тёплые волны.
волныволныволны и голова кружится.

волнение растёт как супергерои на стероидах (это должно быть смешно, если..).

21:36 

nihil
загвоздка ещё и в том, что для человека типа меня (хотя я и не знаю, как обозначить свой тип) алгоритм, приближающий к решению задачи - всегда тот, который будет пробоваться снова и снова. даже если с использованием этого алгоритма ты не становишься ближе к цели, тем не менее ты не так далеко от неё, как мог бы быть при использовании другого варианта (или не так близко, как мог бы быть, но ты ведь даже не пробовал). я бы назвала это узколобостью.
в какой-то момент хаотичные действия тоже становятся алгоритмом с определенным набором команд и действий от головного мозга (если он вообще задействован в процессе моей жизнедеятельности).

думаю о том, что.. насколько правильно рассказывать о грузе, лежащем на собственных плечах? стоит ли оставить его только себе или поделиться с другом? насколько разнится эгоизм от молчания с эгоизмом от откровенности?

рано или поздно это накапливается и не выплескивается, а носится до тех пор, пока медленно не испарится от жары.
ну правда, +34 это слишком.
в голове сплошные испарения от асфальта, микросмог в пределах одного тела.
несколько человек в пределах одной комнаты. несколько стёртых абзацев в пределах одного поста.

поменяю-ка я дизайн.

01:27 

nihil
белый шум заполняет эфир на всех частотах,
в моей музыке только грохот, барабанный бой.
три истерики от понедельника до субботы,
если ровный на коже из шрамов и ссадин крой.
если меньше десятка увечий (боеспособен),
если меньше пяти амплитуда дрожащих рук,
если видишь, куда стрелять, значит, не свободен.
если нету патронов, штыком орудуй, друг.
наугад по минному полю - авось, не тронет -
пробежаться, а лучше упасть без сил.
это мертвый товарищ без глаза в канаве стонет?
если верил бы в Бога, то у него б спросил.
если верил бы в Бога, давно бы лежал на мине,
закрывая товарищей смело от страшной доли.
но а вдруг, нас посмертно последним, что видим, клинит?
дым орудий да смерть от штыка и пули.
белый шум словно волны меня захлестнул собою,
наглотался его с непривычки, поэтому глохну
да кричу, каждый раз, когда рот свой открою:
когда же я, Господи Боже, сдохну.

@темы: стихи

11:45 

nihil
Мне снится, что я король в стране, которой не нужен. Рядом с моей кроватью, застеленной тяжелым красным бархатом, два одинаковых кубка: один с водой, другой с ядом, чистым, как стекло.
Мне никто не приносит другого питья.
Каждое утро старый слуга помогает сменить наряд, омывает меня, но ни капля воды не попадает в мой рот.
Наказание жаждою - так жесток мой народ.
Огни революции зажигаются по вечерам под моими окнами - дворец оцеплен, я жду своей участи, приговоренный на смерть от жажды. Залы разорены, мой трон разобран и сожжен, нет больше верных мне людей, нет воды.
Я засыпаю и просыпаюсь сухим, мне трудно дышать.
Однажды, я знаю, что так и будет, я не смогу больше терпеть и осушу оба кубка, чтобы не испытывать судьбу. Но пока я могу разделить со своей горящей страной её участь, я буду терпеть.

@темы: dear tree

22:02 

nihil
весенние ночи становятся всё длиннее.
достигаю уровня "мастер" в попытках собственного успокоения\в зажимании головы между коленей
даже и сказать нечего - опустошена и разорена, как после набега кровожадных варваров.
юбка порвана до середины бедра, на губах запеклась кровь, а левый глаз опух от пощечины.
не знаю, как правильно брать себя в руки: обхватить плечи ладонями? зацепиться за лопатки?
весна время болезненное. Ваня сказал, что тема всех наших трёх проектов - женская истерика. и это как-то в тему, ибо так много по весне вместе с травой и мусором из-под снега появляются проблемы.

я не помню, что было завтра,
я не знаю, что будет вчера
Солнце всходит в мои вечера,
а Луна заходит на утро:
ест мой чай, пьет мой хлеб,
выворачивает моё нутро
обратно наверх -
только слёзы да смех.

@темы: глупости

timeman

главная